Temelde romantik ilişkiler üzerine olsa da mekatronik gibi bir bölümde en az 50 erkekle birlikte okuyunca içindeki bilgiler daha da önemli hale geliyor bence.
Beklediğimin altında kalan ve zaten bildiğim şeyleri anlatan bir eser olsa da yine de okunmaya değer…devamıTemelde romantik ilişkiler üzerine olsa da mekatronik gibi bir bölümde en az 50 erkekle birlikte okuyunca içindeki bilgiler daha da önemli hale geliyor bence.
Beklediğimin altında kalan ve zaten bildiğim şeyleri anlatan bir eser olsa da yine de okunmaya değer buldum.
Bir kadından puan kazanmanın 101 yolu adlı bölüm mükemmeldi. Zaten bunların hepsini değil yarısını bile yaparsanız melek oluyorsunuz beyler.
Hangi durumlarda ne yapılmalı kısımlarındaki tablolar da çok hoşuma gitti.
Önemli gördüğüm yerlerden bazıları:
> Bir erkeğin benlik bilinci sonuç alma becerisiyle tanımlanır.
> Bir erkeğe o istemeden öneride bulunmak, onun ne yapacağını bilmediğini ya da bunu kendi başına yapamayacağını ima etmek demektir.
> Bir erkeğe sorunun kendisi olarak değil de, bir sorunun çözümü olarak yaklaşıldığında, gelişmeye daha yatkın olacaktır.
> Erkekler kendilerine ihtiyaç duyulduğunda güçlenip harekete geçerlerken, kadınlar sevildiklerini hissettiklerinde harekete geçip güçlenirler.
> Kadın, erkek sessiz olduğunda onun, "Ne söylemek gerektiğini henüz bilmiyorum, ama düşünüyorum" demek istediğini öğrenmelidir. Bunun yerine onlar, "Sana yanıt vermiyorum, çünkü sana aldırmıyorum ve seni dikkate almayacağım. Bana söylediklerin hiç önemli değil, o yüzden karşılık vermiyorum," dendiğini sanırlar.
> Erkekler özgür olma, kadınlar da üzülme hakkı için kavga ederler. Kadınlar anlayış isterken, erkekler bir nefes almak isterler.
> Sindirme her zaman bir ilişkideki güveni azaltır.
> Bir tartışmanın anatomisi:
-Kadın XYZ konusunda kaygılarını belirtir.
-Erkek onun XYZ konusunda neden kaygılanmaması gerektiğini açıklar.
-Kadın kendisine hak verilmediğini düşünüp daha da üzülür. (Şimdi hak verilmeme konusuna XYZ'den daha çok üzülmektedir)
-Erkek onun hoşnutsuzluğunu görüp kaygılanır. Kendisini sinirlendirdiği için onu suçlar ve barışmadan önce bir özür bekler.
-Kadın ya özür dileyip neler olduğunu anlamaya çalışır ya da daha fazla sinirlenir ve olay bir kavgaya dönüşür.
> Tartışmalara neden olan kritik bir çift sorun:
1. Erkek kadının kendi bakış açısını onaylamadığını düşünür.
2. Ya da kadın erkeğin onunla konuşma biçimini beğenmez.
> Erkek bir kadını sevmiyorsa, onun gereksinimlerini karşılama zahmetine girmeyecektir. Kadının isteklerine karşılık verme girişiminde bulunması bile, büyük olasılıkla isteneni içtenlikle yapmaya çalıştığını gösterir.
> Bir Marslıdan doğru biçimde destek istemenin beş sırrı vardır:
1.Doğru zamanlama
2.Buyurgan olmayan bir tavır
3.Sözü uzatmama
4.Dolaysız Davranma
5.Doğru sözcükleri seçme
Web yapım aşamasındadır.
En iyi deneyim için mobil uygulamamızı indir.
En iyi deneyim için mobil uygulamamızı indir.
Temelde romantik ilişkiler üzerine olsa da mekatronik gibi bir bölümde en az 50 erkekle birlikte okuyunca içindeki bilgiler daha da önemli hale geliyor bence.
Beklediğimin altında kalan ve zaten bildiğim şeyleri anlatan bir eser olsa da yine de okunmaya değer…devamı
Zaman yönetimi ile ilgili çok fazla şey okuduğum söylenemez ancak okuduklarım arasında net olarak en iyisi diyebilirim.
Bazı yerlerde gereksiz uzatıldığını hissetsem de genel olarak istediği mesajı vermesi ve güzel bir dil kullanılması sebebiyle bana aradığımı verdi.
Rafta olmaması ve…devamıZaman yönetimi ile ilgili çok fazla şey okuduğum söylenemez ancak okuduklarım arasında net olarak en iyisi diyebilirim.
Bazı yerlerde gereksiz uzatıldığını hissetsem de genel olarak istediği mesajı vermesi ve güzel bir dil kullanılması sebebiyle bana aradığımı verdi.
Rafta olmaması ve isteğim üzerine eklenmesi üzdü sadece🥲
Önemli gördüğüm yerleri bıraktım👇
> Zamana ilişkin bir tutum belirlerken yaşamın sınırlı olduğunu kabul etmek demek, yapmak istediğimiz ya da diğerlerinin yapmamızı istediği şeylerin tümünün altından kalkacak zamana sahip olmadığımızı kavramak ve günlerimizi buna göre organize etmek demektir. Zor kararlar vermek kaçınılmaz olduğundan, karar verirken bilinçli davranmayı öğrenmek zorundayız; önümüze ne iş çıkarsa katlanmak yerine nelere odaklanmamız ve neleri bir kenara bırakmamız gerektiğine karar vermeliyiz; ayrıca yeteri kadar sıkı çalışırsak ve zaman yönetimine dair en doğru tavsiyeleri uygularsak, zor kararlar vermekten kurtulabileceğimize dair kendimizi kandırmaktan vazgeçmeliyiz.
> Kendinizi ne kadar imtiyazlı ya da talihsiz bir durumun içinde bulursanız bulun, tek çare bu durumun gerçekliği ile her bakımdan yüzleşmektir.
> Farklı yerlere gitme, yeni şeyler görme, yeni yiyecekler deneme, yeni spiritüel pratikler edinme, yeni aktiviteler öğrenme, dans ederek ya da seks yaparak duyusal zevklerimizi başkalarıyla paylaşma, farklı sanat biçimlerini deneyimleme ve buna benzer yeteneklerimizi ne kadar hızlandırırsak, diğer bir ifadeyle kendi yaşamlarımızda gerçekleştirebileceğimiz deneyim olanakları ile halihazırdaki ve gelecekteki olasılıkların tümü arasındaki açı ne kadar daralırsa, kelimenin gerçek anlamına uygun bir "doyum" hissine o kadar yaklaşırız, bu durumda yaşam olabildiğince fazla deneyime duyduğumuz bir olgu haline gelir.
> Hayati önem taşıyan bir şeyin farkına vardım: Tesadüfen yaşıyorum, bana bu hakkı veren herhangi bir evrensel yasa yok. Hayatta olmak tamamen tesadüfe dayalı bir şey, tek bir günün bile garantisi yok.
> Önce büyük taşları, sonra çakılları, sonra kumu kavanoza koyar, böylece küçük parçalar büyüklerin arasındaki boşluklara rahatça yerleşir. Kıssadan hisse şudur ki en önemli şeyler için zaman ayırarak işe başladığınız takdirde bunların hepsini halledebilir, dolayısıyla daha az önemli şeyler için bolca zamana sahip olursunuz. Öte yandan yapılacaklar listenizdeki işleri bu şekilde sıraya koymadığınız takdirde, önemli işleri kavanoza sığdırmak için asla yer bulamazsınız.
> "Her hafta kendinize biraz zaman ayırmaya şimdi başlamazsanız gelecekte sihirli bir şekilde her işi hallettiğiniz ve bir sürü boş zamana sahip olduğunuz o an asla gelmeyecek" Her günün ilk saatinde en önemli projeniz üzerine çalışın ve kendinizle 'toplantılar' planlayıp bunları takviminizde işaretleyerek zamanınızı koruyun, böylece diğer işlerin araya girmesine olanak vermemiş olursunuz. Bu tavsiye "kendinize öncelik verin" fikriyle birleştiğinde, özünde şu basit fikri barındıran bir yaşam felsefesine dönüşür: Dört bin haftanızın bir kısmını sizin için en önemli olan şeyi yaparak geçirmeyi istiyorsanız bir noktadan sonra o şeyi yapmaya başlamanız gerekecek.
> Alternatif bir yaklaşım olarak, herhangi bir zaman diliminde halletmek istediğiniz işlerin sayısına kesin bir üst sınır getirmektir. Yönetim uzmanları Jim Benson ve Tonianne DeMaria Barry, bu stratejiyi ayrıntılı olarak araştırdıkları Personal Kanban adlı kitaplarında üçten fazla projeyi aynı anda yürütmemeyi önerirler. Kişi bu üç projeyi belirledikten sonra zaman talep eden diğer tüm işler beklemeye alınır, ta ki üç görevden biri tamamlanıp listede bir yer boşalıncaya kadar. (Bu strateji işe yaramazsa bir projeyi tamamen bırakıp yeni bir yer açmak da mümkündür. Asıl konu, her başladığınız işi bitirmek için kendinizi zorlamaktan ziyade sayıları gitgide artan ve yarım kalan projelerinizi arka plana atmaya dair kötü alışkanlığınızdan kurtulmaktır.)
> Buffet pilota hayattan istediği ilk yirmi beş şeyin bir listesini yapmasını, sonra da bunları en önemliden en önemsize doğru sıralamasını istiyor. Sonra bütün zamanını ilk beş maddenin etrafında organize etmesini tavsiye ediyor. Ancak pilotun beklentisinin aksine, geri kalan yirmi şeyi fırsat buldukça ilgilenilecek ikinci derece önemli işler olarak görmüyor. Hatta tam tersi bir durum söz konusuydu. Bu işlerden ne pahasına olursa olsun uzak durulması gerekiyordu. Zira Buffet'a göre söz konusu yirmi maddede, hayatın merkezine koymayı gerektirecek kadar önem taşımayan fakat kişiyi en önemli projelerden uzak tutmaya yetecek kadar da cezbedici hedeflerdi.
> Tek bir hayatımız olduğu gerçeğinin bilinciyle, yalnızca sıkıcı şeylere değil yapmak istediğimiz şeylere de hayır demeyi öğrenmek zorundayız.
> Geri dönüşü olmayan şekilde seçim yapan insanlar, genelde daha mutlu oluyorlar. Köprüleri yakıp yıkmadığımız, kısıtlamalara maruz kalmadığımız bir geleceğin hayalini canlı tutmak için hemen hemen her şeyi yaparız, ancak o köprüleri bir kere yıktıktan sonra bunu yaptığımız için genelde mutlu oluruz.
> Antik Yunan'dan beri farklı filozoflar, dikkat dağınıklığı meselesi ile ilgilenmiş ve dikkat dağınıklığını dışsal etkenler yüzünden sekteye uğrayan bir olgudan ziyade bir karakter meselesi olarak ele almışlardır; kişinin en çok değer verdiğini iddia ettiği şeye bir türlü zaman ayıramaması içsel değerlere dayanan bir başarısızlıktır. Filozofların dikkat dağınıklığını bu kadar ciddiye almalarının nedeni bariz, öyle ki biz de aynı nedenden dolayı konuyu ciddiye almak zorundayız: Dikkatinizi verdiğiniz şey sizin gerçekliğinizi de belirleyecektir.
> Oysa dikkat hayatın ta kendisidir: Yaşama deneyimi, dikkatinizi verdiğiniz şeylerin toplamından başka bir şey değildir. Hayatınızın sonunda geriye dönüp baktığınızda, dikkatinizi anbean çeken şeylerin tümü hayatınızı oluşturan şeydir. Dolayısıyla dikkatinizi çok fazla değer vermediğiniz bir şeye yönlendirdiğinizde, bunun bedelini hayatınızla ödediğinizi söylemek hiç de abartı olmaz.
> Bir şeyi yapmak için üç saatimiz ya da üç günümüz olduğunu varsayarız ama aslında o üç saate sahip değilizdir. Beklentilerinizi boşa çıkarıp önemli bir iş projesi için ayırdığınızı düşündüğünüz üç saatten sizi yoksun bırakabilecek çeşitli etkenler vardır: Patronunuz acil bir talepte bulunabilir, metro hattında tekrar bir kaza meydana gelebilir ya da ölebilirsiniz. Kaldı ki beklentileriniz gerçekleşse ve üç saatin tamamını elde etseniz bile bundan emin olmanız için önce o üç saatin geçmişte kalması gerekmektedir. Gelecekten emin olmak için geleceğin geçmişe dönüşmesi şarttır.
> Yazar Jay Jennifer Matthews'ın mükemmel başlığa sahip Kendiniz Olmak İçin Radikalce Yoğunlaştırılmış Tavsiyeler adlı kısa kitabında belirttiği gibi, "Hayattan çekip çıkarabileceğimiz hiçbir şey yoktur. Hayatın içindekileri alıp dışarı götürebileceğimiz bir dışarısı da yoktur. Hayatın dışında yer alan, hayatın erzaklarını çalıp depolayacağımız küçük bir cep yok. Şu anda yaşanan hayat herhangi bir dışarı olgusu tanımıyor." Ânı dolu dolu yaşamanın yolu, asıl itibarıyla başka bir seçeneğimiz olmadığını fark etmekten geçiyordur belki de.
> Hangi sonuçlara yol açacağını bilmemeyi göze aldığınızda, bugün hangi faaliyetleri -hangi yardımseverlikleri, dünyayı umursadığınızı gösteren hangi işleri, iddialı planları ya da uzak geleceğe yapılan hangi yatırımları- gerçekleştirmek isterdiniz? Hepimiz, herhangi bir katedralin inşasında çalışan ve tuğla üstüne tuğla koyarken katedralin tamamlanmış halini asla göremeyeceğini bilen ortaçağ taş ustalarıyla aynı konumdayız. Fakat bu durum katedralin inşa edilmeye değer bir yapı olduğu gerçeğini değiştirmez.
> Ek Bölüm: Sonluluğunuzu Kabullenmek İçin On Yöntem (Kendi Özetim)
1. Sabit Bir "Üretkenlik Hacmi" Belirleyin
Yapılacaklar listenizi "açık" ve "kapalı" diye ikiye ayırın. Açık liste bütün işleri kapsar ve korkunç derecede uzundur. Açık listedeki işleri, en fazla 10 maddeden oluşan kapalı listeye aktarabilirsiniz. Kural: Herhangi bir iş tamamlanmadan listeye yeni bir iş eklemek yasaktır.(Birlikte çalıştığınız insanlardan haber beklediğiniz durumlarda bazı işler "beklemede" kalır, bu işler için üçüncü bir listeye ihtiyaç duyabilirsiniz.) Açık listedeki işlerin tümünü halletmeniz asla mümkün olmayacak, zaten isteseniz de halledemeyeceksiniz. Dolayısıyla hiç değilse gerçekten önemsediğiniz birkaç işe odaklanabilirsiniz.
2. Her Şey Sırayla
Her seferinde yalnızca tek bir büyük projeye odaklanın, bir sonraki projeye geçmeden önce de elinizdeki projeyi mutlaka tamamlayın.
3. Hangi Konularda Başarısız Olacağınıza Önceden Karar Verin
Stratejik başarısızlığın, yani kendinizden mükemmellik beklemediğiniz tüm yaşam alanlarını önceden belirlemenin en büyük faydası, elinizdeki zaman ve enerjiyi daha verimli bir şekilde kullanmaya odaklanmanızdır.
4. Dikkatinizi Yalnızca Yapılması Gerekenlere Değil, Halihazırda Yaptıklarınıza da Yönlendirin
5. Sıkıcı ve Tek Amaçlı Teknolojileri Kullanın
Ben bu kitabı okuyalı baya oldu aslında ama gönderirsini atmamışım. Şimdi sizlere bilgi verirken bi yandan tekrar gözden geçireceğim.
Güzel ve faydalı bulduğum bir kitaptı. Hatta okurken sıcağı sıcağına uyguladığımda sonuç aldığımı da fark etmiştim ancak sonrasında anlatılanları alışkanlık haline…devamıBen bu kitabı okuyalı baya oldu aslında ama gönderirsini atmamışım. Şimdi sizlere bilgi verirken bi yandan tekrar gözden geçireceğim.
Güzel ve faydalı bulduğum bir kitaptı. Hatta okurken sıcağı sıcağına uyguladığımda sonuç aldığımı da fark etmiştim ancak sonrasında anlatılanları alışkanlık haline getirmediğimi ve unuttuğumu fark ettim.
Hem hatırlayayım hem de önemli gördüğüm yerlerini buraya özet olarak not alayım:
□ Bir Profesyonel Gibi İletişim Kurmak İçin Geleceği Gözde Canlandırma Yönteminden Faydalanma
1) Yaşayacağınız bütün olaylar ve yapacağınız her şeyin olacağı gelecekte bir zaman aralığı hayal edin. Bu zaman aralığının yaşamak üzere olduğunuz deneyime karşılık bir nokta bulundurmasını sağlayın.
2) Şimdi kendinizi zihnen o olaydan sonraki zamana götürün. Olayın çoktan gerçekleştiğini hayal edin. Kendinizi olayla ilgili detayları hatırladığınız bir ruh haline sokun.
3) Nasıl hissettiğinizin farkına varın.
4) Artık mükemmel bir iş başarıp aynen istediğinize göre bunun zihninizde nasıl göründüğüne bakın. Yüzünüzde gülümseme ve ne kadar ihtişamlı olduğunuzla ilgili heyecanınızı görüyor musunuz?
5) Bu olaydan sonra kendinizle konuşurken bunun kulağa nasıl geldiğini fark edin. İç sesinizin kendimle gurur duyuyorum dediğini duyuyor musunuz?
6) Gözde canlandırdığınız gelecek anına başkalarını da dahil edin.
□ İnsanlar ne kadar önemsediğinizi bilene kadar ne kadar bildiğinizi önemsemezler.
□ Alınacak ders basitti. Gerçekten doğru soruları sormaya yetecek kadar meraklı olsaydım alanın en iyileriyle konuşmayı öğrenebilirdim. Bugün bir şey bilmediğimde, "Bu konuda hiçbir fikrim yok fakat açıklarsanız çok memnun olurum" diyorum.
□ Takım elbise ve kravatlıyken kot giydiğimizden üç kat daha az bekledik. Mağazadaki en pahalı mücevherleri istediğimizde kot pantolonlu halimizden beş kat daha pahalı mücevher görebildik.
□ İnsanların sizi dinlemeleri için usturuplu olmanız gerekmez. İletişim kurduğunuz insanlar sadece önemsediklerini ve onlara saygı duyulduğunu bilmeye ihtiyaç duyar.
□ İnsanların kendilerinden daha büyük bir şeyin parçası olduklarını görmelerini sağlayın.
□ Sizi dinleyenlerin şekillendirebileceği ve gerçekleştirebileceği, daha inanılır bir geleceği yaratmalarını sağlayın.
□ İlişkilerinizde güven oluşturmak için kendinizi başkalarına biraz açın.
□ Analitik (düşünen) birisi olduğuna inandığınız bir kimseyle şu şekilde konuşun:
"Siz de çocuklar ödevini yaparken daha çok dikkat etmeleri gerektiğini düşünmüyor musunuz?", "İnsanların aldıkları şeyle ilgili bu kadar aceleci davranmak yerine gerçekçi kararlar almaları daha mantıklı değil mi?"
□ Nasıl ilişki kuran bir insan gibi konuşulur?
"Acele edip sizsiz karar vermeden önce İnsanların size gerçekten ne yapmak istediğinizi sorması güzel değil mi?", "Çok gürültünün olmadığı bir yerde olmak güzel değil mi?", "Benimle sessiz bir akşam geçirmeye ne dersin?"
□ Sosyal bir insanla konuşurken şu şekilde iletişim kurun:
"Kalabalık bir yere gidip biraz eğlenmeye ne dersin?", "Parti vermek ister misin acaba?", "Detaylarla ben ilgilensem, sen insanları karşılasan olur mu?"
□ Benim çalıştığım kadar çok çalışırsan işte o zaman şikayette bulunabilirsin.
□ Bir liderle konuşurken şu şekilde iletişim kurun:
"Yalnızca birkaç dakikam var.", "...konusunda sizin için en önemli olan şey nedir?", "Bir fikrim var ama sizinle detayları konuşmak için yeterince zamanım yok."
□ İnsanlar zevke yaklaşmaya ve acıdan uzaklaşmaya motive edilmişlerdir. Bu iki tetikleyici eğilimden çoğu, insan zevke yaklaşmaktansa acıdan uzaklaşmayı zihinlere kazımıştır.
□ Yargılama başladığında algılama biter.
□ Bir kişi yeteri kadar algılanmış bilgi elde edene kadar yargılamaya ara verir. Bu süreklilikteki farklılık, insanın kendini rahat hissettiği şeydir. İnsanlar bir yargıya varmayı mı yoksa düşünüp algılamayı mı tercih ederler? Yargılayıcı kişilikler hayatlarını sıraya koymaya eğilimlidirler. Algılayıcı kişilikler hayatlarını akışa bırakma eğilimindedirler.
Yargılayıcı kişilik günün, haftanın ve yılın olaylarını planlanmaktan hoşlanır. Öte yandan algılayıcı kişilik, anı yaşamak ve her şeyi akışına bırakmayı sever. Spontane olmaktan hoşlanır.
Yargılayıcı insan çabuk kararlar alırken, algılayıcı genellikle karar verme sürecinde strese girer. Yargılayıcı kişilik kapalılığı sever ve bir şey ne kadar erken olursa o kadar iyidir fikrini benimser. Çünkü bu kişilik çabuk kararlar verir ve kararları konusunda olumlu düşünür. İletişimde dıştan otorite imajı çizerler. Algılayıcılar, seçeneklerinin açık olmasını severler ve bu yüzden karar verme sürecinde tereddüt ettikleri görülür. Bir yargıya varma konusunda yavaş oldukları için kontrolü ellerinde tutuyormuş gibi görünmezler.
Yargılayıcı kişiliğe sahip insanlar bir yere birkaç dakika erken veya tam zamanında giderler. Eğlenmeden önce bütün işi bitirirler. Memnuniyetlerini erteleme konusunda çok başarılıdırlar. Algılayıcı, İnsanların birkaç dakika için neden strese girdiğini merak eder. Bir yere geç gitme eğilimdedirler ama bundan hiç de memnun değillerdir. Bu kişiliğe mensup kimseler erteleyicidir.
□ Maruz kalma prensibi, birisi sizi ne kadar sık görürse ona o kadar çok çekici ve zeki geleceğinizi söylüyor.
□ El Sıkışmada Yapılacak ve Yapılamayacak On Şey
-El sıkışırken her zaman göz teması kurun.
-Hoş olmayan iki elle tokalaşma yöntemine başvurmayın.
-Müşterinizin dirseğini sol elinizle tutmayın.
-Müşterinizin elini iki saniyeden fazla tutmayın.
-Müşterinizin elini sıkıştırmayın.
-Müşterinizden daha sıkı tutmaya çalışmayın.
-Gevşek bir biçimde el sıkışmayın.
-Eliniz sıkı ama kontrol altında olmalıdır.
-Eliniz kuru ve sıcak olmalıdır.
-Sol kolunuzu ve elinizi selamlamaya dâhil etmeyin.
□ Kadınsanız ve ellerinizle ne yapacağınızı bilmiyorsanız sağ elinizi açık olan sol elinize koyun.
□ Yöneticiler, çalışanlarında görecekleri tek bir kilit beceriyi seçebilselerdi bu hangi beceri olurdu? 1998'de liderlerin çalışanlarında en çok aradıkları Investors Business Daily adlı gazetede incelendi ve şu şekilde belirlendi:
Kişisel Bütünlük ve Dürüstlük %16
İnsan ilişkileri %12
Harekete geçme odaklı olma %11
Yaratıcılık %10
Hedef odaklı olma %8
Detaylara dikkat etme %7
Kararlılık %7
Olumlu düşünme %7
Vizyon %6
Para yönetimi %6
Sürekli öğrenme %5
Zaman yönetimi %5
□ Eğer insanları dürüst ve bütünlük içinde olduğunuza ikna etmek istiyorsanız asla bütünlük ve dürüstlük hakkında konuşmayın.
□ Kadınlar problemlerinin dinlenmesini ister; yaşadıkları şey için, empati, anlayış ve takdir beklerler. Kendileri gelip sorana kadar problemlerine çözüm aramazlar ve çözüm bulmak için yardım istemezler.
Öte yandan erkekler sorunları çözmek ve hedef odaklı davranışta bulunmak amacıyla iletişim kurarlar. Hiçbir amaca hizmet etmeyen iletişimlere dahil olmak istemezler. Bunu çoğunlukla zaman kaybı olarak görürler.
□ "Siz çok algıları açık bir iş kadınısınız. Başarınızdan kavramları çok iyi anladığınızı görebiliyorum. Ben bunu şu şekilde daha iyi açıklayabilirim:..." Şimdi dinleyiciniz onun keskin zekâsını, anlama yeteneğini kabul ettiğinizi ve onu ilgi göstermek isteyeceği bir pozisyona yerleştirdiğinizi hisseder.
□ Çocukluklarını tamamlayan partnerler artık bunu zihinlerinde yeni bir farkındalıkla gerçekleştirebilirler. Aşkta daha derine inebilir ve bazen de yeniden daha derinden aşık olabilirler. Bu özel insanın size tekrar aşık olmasını sağlamak çok kolay. Birbirinizle yaşadığınız olumlu deneyimleri arttırın. Kolay görünüyor ama Dr. John Gottman'a göre ilişkiniz gerçekten mutluysa ve uzun süreliyse her bir olumsuz âna karşılık beş olumlu anınız olmalıdır.
□ Her şey başta bir düşünceydi. Var plan hiçbir şey özünde bir düşünceden fazlası değildi.
□ Kontrol: Ne kadar çok varsa o kadar sağlıklısınızdır. Kontrol odaklanmanızı ve bir şeylerin bilincinde olmanızı sağlar. Hayatlarında büyük oranda kontrol olan insanlar daha sağlıklı olma eğilimi gösterirler. İnsanlar, kontrolün ellerinde olduğunu hissederse ya da siz ürününüzün veya hizmetinizin ona kontrolü vereceğini hissettirirseniz sizden alışveriş yapmaları olasıdır.
□ Aktif olun ve vücudunuzu şekle sokun ki görünüşünüzle gurur duyasınız. Kendinizi nasıl gördüğünüz başkalarına karşı çekiciliğinizi etkiler.
Kendinizi taşıma şekliniz birçok 'hayır'ı 'evet'e çevirecektir çünkü insanlar kambur duruşun kendine güvenmeme belirtisi olduğunu düşünürler. İnsanlar kendinize güvenmediğinizi düşünürse bu satışçı olarak sizin kendinize güveninizi azaltır ve satış hacminizi düşürür.
□ Güvenilirlik oluşturmanın muhteşem bir yolu da ürününüzün veya hizmetinizin eksikliğine dikkat çekmek ve müşterinizin o tek bir kusuru gördüğünden emin olmaktır.
Sonunda Japon edebiyatına giriş yaptım. Murakami uzun zamandır okumak istediğim bir yazardı. Hangi kitabından başlayacağım konusunda kararsız kalsam da kapağı ve ismi daha çok çektiği için + vize haftasına girmeden biter diye düşünmemden dolayı bunu seçmiş bulundum. Bence çok da…devamıSonunda Japon edebiyatına giriş yaptım. Murakami uzun zamandır okumak istediğim bir yazardı. Hangi kitabından başlayacağım konusunda kararsız kalsam da kapağı ve ismi daha çok çektiği için + vize haftasına girmeden biter diye düşünmemden dolayı bunu seçmiş bulundum. Bence çok da kötü bir seçim değildi.
Roman okumayı özlemişim. Kişisel gelişim kitaplarına bi dur demenin vakti gelmişti.
Genel olarak güzel ve okuması kolay bir kitaptı, akış içerisinde tutmayı başarıyordu. Bazı yerlerdeki satırlar uzaklara dalmama sebep oldu diyebilirim. Zevkliydi. Sonu istediğim tatmini vermedi ama kitaba yakışır bir sondu.
Beğendiğim satırlar:
◇ Cam fanusun içerisindeki kırılgan bir ruhtu.
◇ O zamanlar bilmiyordum. Birini tekrar düzelemeyecek kadar kötü kırabileceğimi. İnsan, sadece var olarak diğer bir insanda dönüşü olmayan yaralar açabiliyordu.
◇ Belki de mizacımın tamamlayıcısı olan hatalarım varlığımın kaçınılmaz birer parçasıydı.
◇ Fakat Hacime, sen de bilirsin ki bazı duygular bizimle kaldıkları için acı verirler. Sence de öyle değil mi?
◇ Kendimi sürekli başka biri olmaya uğraşıyormuş gibi hissediyorum. Yeni bir yer bulmaya, yeni bir hayata başlamaya, yeni bir ben olmaya çalışıyorum sanki. Bu büyümenin bir parçası sanırım, aynı zamanda kendini yeniden keşfetme çabası. Yeni bir ben olarak her şeyden kurtulabilirdim. Kendimden kaçabileceğime cidden inandım -çabalamaya devam ettiğim sürece. Ama hep sonunda dibe vurdum. Eksiklikler olduğu gibi kaldı. Aynı eksik parçalar asla doyuramayacağım bir açlıkla üstüme geliyordu. Galiba beni tanımlayan şeyler bu noksanlıkların ta kendisiydi.
◇ Bu duruma alışsam iyi olacaktı. Kimse benim için hayaller üretmeyecekti - başkaları için bir şeyler yapmanın sırası bendeydi. O düşlerin hiçbir gücü yoktu, eğer hayatımın bir anlamı varsa yapmam gereken şey de buydu.
Çok yavandı. Konu ve gidişat bakımından Transcendence filmine oldukça benzerdi. Aradığım şeyi bulamadım. Olur da indirimde falan denk gelirseniz benim gibi, almamanız önemle rica olunur.
Okuduğum kişisel gelişim kitapları arasında birinci sıraya yerleşti. Bazı sayfaları tam koparıp yanında taşımalık, sürekli hatırlanması gereken şeyler. Mutlaka okunmalı.
________________________________
Faydalı tavsiyeler ⬇️
● İlk adımı atın: Harekete geçmek her zaman mutluluk getirmeyebilir, ama harekete geçmeden de mutluluk olmaz.…devamıOkuduğum kişisel gelişim kitapları arasında birinci sıraya yerleşti. Bazı sayfaları tam koparıp yanında taşımalık, sürekli hatırlanması gereken şeyler. Mutlaka okunmalı.
________________________________
Faydalı tavsiyeler ⬇️
● İlk adımı atın: Harekete geçmek her zaman mutluluk getirmeyebilir, ama harekete geçmeden de mutluluk olmaz.
● Sohbet açın, sohbeti kapatmayın: Kesişen monolog sendromunu engelleyin. "Ne?" ve "Nasıl?" soruları ilginç sohbetlere sebep olur çünkü bir cevap istemez, bilgi sorar. "Restoranı nasıl buldun?" "Bu cuma ne yapacaksın?" tarzı sorular evet veya hayır ile cevaplanamaz. Sadece gerçekleri değil duyguları açığa çıkaran daha derin cevapları ararlar. Güzel tarafları, daha çok soru sorulmasını sağlayan çeşitli konuların açılmasına sebep olmalarıdır.
Şu andan itibaren, sorulara "anlatsana" kelimeleriyle başlayın. "Beyzbol nasıldı, anlatsana," "Projeyi bitirince nasıl hissettin anlatsana?" deyin. Farkı görüyor musunuz? "Anlatsana" sohbetin tutunabileceği bir askı görevi görüyor.
● Anahtar kelime kişinin birkaç dakika içinde söyledikleri arasındadır. Uzun zamandır görmediğiniz biriyle karşılaştığınızı düşünün. "Seni görmek çok güzel, neler yaptın?" Ve o cevap verir "Daha tatilden yeni döndüm." Tatil anahtar kelime; söylenenin ana teması. Şimdi Kipling'in hizmetkarlarıyla devam edelim: "Tatilde nereye gittin?" "Ne zaman döndün?" "En keyif aldığın anı anlatsana?" "Kiminle gittin?" Bir tane iyi "Anlatsana" sorusu sorabildiğiniz sürece, anahtar kelimelerle ve 5N 1K'yla devam edersiniz ve hiçbir zaman konuşacaklarınız tükenmez.
● Özgüvenin en önemli unsuru amaçlarımıza tek başımıza ulaşmaktır.
● Frank Tyger, "Geleceğiniz birçok şeye bağlıdır ama en çok da size" demiştir. Bugünden itibaren yapmak istediğinizi yapacak ve kimse size eşlik etmeden gitmek istediğiniz yere gidecek güvene sahip olun.
● Siz harika bir yetenek ve yetkin bir birey olabilirsiniz ama yöneticiniz sizi sevmezse, kafanızı profesyonel tavana çarpıyorsunuz demektir.
● 'Ne' bildiğimiz değil, 'Kimi' tanıdığımız önemli.
● Diğer tüm şirketler benim şirketimden daha uzun süredir faaliyetteydi ve çok iyi bir üne sahiptiler. Ben sadece iki yıldır bu sektördeydim ve bu benim o güne kadarki en büyük projemdi. Kontratı bana verdiklerinde hayretler içinde kalmıştım. Bina müdürüyle bir süre çalıştıktan sonra, bu iş için neden beni seçtiklerini sorma cesareti gösterdim. "Bize teşekkür kartı gönderen sadece sizdiniz," dedi basitçe.
● Eğer kötü davrandıysanız, pişman olun, düzeltmek için elinizden geleni yapın ve bir dahaki sefere daha iyi davranacağınıza dair kendinize yol gösterin. Yanlışlarınız üzerine kara kara düşünmeyin. Çamurun içinde yuvarlanmak, temizlenmenin en iyi yolu değildir.
● Eğer kıyaslamaktan vazgeçmezseniz, kıyaslama sizin vazgeçmenize sebep olacak.
● Gelecek sefere biri size meydan okursa, rahatça, "Senin için bu çok iyi," veya "Umurumda değil," deyin ve sonra kendi işinize bakın. Bu büyük ihtimalle o kişiyi durduracaktır ve bir rekabet yaratma girişimine nokta koyacaktır. Eğer kendinizi rekabetçi eğilimlere kışkırtılmış bulursanız, kendinize, burada insanları dövmek veya yenmek için bulunmadığınızı hatırlatın. Biz arkadaş olmak için buradayız, rakip değil.
● Önemli hissetmek için başkalarını küçümsemeye ihtiyacımız yok. Gerçek özgüven, kendimizi başkalarından üstün görme duygusuna ihtiyacımız olmayan güvendir.
● Farkı görüyor musunuz? Bebeklerden ilk denemelerinde mükemmel şekilde yürümelerini beklemiyoruz. Çabalarına iltifat ederiz, istenilen davranışa yaklaştıklarında onları alkışlarız ve bir daha yapmaları için cesaretlendiririz. Aynı şeyi kendimiz için de yapmalıyız. Dale, bir dahaki sefere, bir şeyler mükemmel gitmediğinde başaramadıkların için kendini eleştirmek yerine, başardıkların için kendine kredi ver. Gösterdiğin çaba için kendini öv ve tekrar yapmak icin kendini cesaretlendir.
● Olayların bir başarıya dönüşmesi için illa ki planladığımız gibi gitmesi gerekmez! İstenildiği gibi sonuçlanıp sonuçlanmaması fark etmez, yine de eğlenebilirsiniz.
● Başarı kalıcı değildir ve başarısızlık ölümcül değildir.
● Kendi hakkında iyi düşüncelere sahip olmayan hiç kimse başkası hakkında iyi düşüncelere sahip olamaz.
● Kendi kararlarımıza güvenmek, başkalarının düşüncelerini önemsememek anlamına gelmez.
● Eğer hayatınızı yönetemezseniz, başkası yönetir.
● Gemi limanda güvendedir ama gemi orada durmak için yapılmamıştır.
● Maceraperest bu kişi şöyle demişti: "Ayda ortalama üç veya dört kursa katılıyorum. Tek kriterim o işi önceden yapmamış olmak. Masaj, şarap tadımı, meditasyon, kayak, tebrik kartı yapımı ve simit pişirme konusunda dersler aldım. Hayatı büyük bir açık büfe olarak görüyorum. Neden kendinizi makarna salatasıyla sınırlayasınız? Tüm bu farklı kurslara katılmak bana kesinlikle daha fazla özgüven verdi çünkü pek çok şey hakkında bilgim var.
● "Diğer insanlarla ilgilenmekten, kendimle ilgilenmeyecek kadar meşgulüm," demekten vazgeçin ve "Kendime daha iyi bakacağım ki diğer insanlara da daha iyi bakabileyim," demeye başlayın.
● İnsanların bu dünyada kıymetli olduklarını anlamalarını sağlamak kadar faydalı hiçbir şey yoktur.
● Karakter, birinin bakmadığını bildiğimizde nasıl davrandığımızdır.
● Hemen yapın. Eğer biri haftada yetmiş iki saatlik bir iş çıkarıyorsa, bunu hemen duymaya hakkı var, altı ay sonra performans değerlendirmesinde değil. Geçen süre içerisinde kimse fark etmedi ve yeterince önemsemedi diye davranışı tersine dönebilir. Ralph Waldo Emerson'ın dediği gibi, "Çok gecikince bir iyilik yapamazsın çünkü kısa bile olsa, sürenin onun için ne kadar geç olduğunu bilemezsin."
● Hayatı en iyi şekilde yaşamak istiyorsanız sizi ölümsüz kılacak bir şey için yaşayın.
● Harekete geç ya da bırak gitsin.
● Eğer adaletsiz olan durumları değiştirmek için adım atamıyorsak, biz de kısmen sorumluyuz. Özgüven, eğer bize davranış şeklini beğenmiyorsak, bunu değiştirmenin sorumluluğunu almamız gerektiğini anlamaktır.
● Alçakgönüllüye fazla miras kalmaz. Konuşanlar, hayattan istediklerini alanlardır.
● İnsan öğrendikçe, daha çok affeder.
● Suç başarısızlıktan kaçınmak değildir. Suç zafere şans vermemektir.
● Bu işi olmuş bilin. Dane Rudhyar, "İnsan, bilinçli olarak hayal edebildiği veya ileride görebildiğini olur," dedi. Kafamızda net bir istikamet olduğu ve oraya sağ salim ulaştığımızı düşündüğümüz zaman ilerleyebiliriz. Nereye gideceğimizi ve oraya nasıl gideceğimizi bilmeden yola çıkamayız. Adrienne kendini porselen eşyalarının örneklerini gösterirken hayal edebiliyor mu? Şirketi için zekice bir isim düşünüyor mu (Yazın!) ve kartvizitlerini bastırdı mı?
____________________________
Beğendiğim alıntılar⬇️
○ İyileşmek istemek iyileşmenin bir parçasıdır ~Seneca
○ Hayatın trajedisi, yaşarken ölmesine izin verdiğimiz şeylerdir ~Albert Einstein
○ Yaşantıların en mutlusu etkin bir yalnızlıktır ~Voltaire
○ Çok fazla güvenirseniz kandırılabilirsiniz ama yeteri kadar güvenmezseniz eziyet çekerek yaşarsınız ~Frank Crane
○ Özsaygı disiplinin meyvesidir: İtibar kendine hayır diyebilme yeteneğiyle büyür ~Abraham J.Herschel
○ Biri iyi bir şey yaptığında alkışlayın. İki kişiyi mutlu edeceksiniz. ~Samuel Goldwyn
○ Eğer korkuyu fethetmek istiyorsanız, evde oturup onun hakkında düşünmeyin. Dışarı çıkın ve meşgul olun ~Dale Carnegie
○ Öğrenmesi en zor olan, sevseniz de sevmeseniz de, yapmak zorunda olduğunuz şeyi gerektiği zamanda yapmayı öğrenmektir ~Thomas Henry Huxley
○ Hayat, canımızı sıkmak için çok fazla kısa değil mi? ~Friedrich Nietzsche
○ Dünyada yapılan her şey umutla yapılmıştır ~Martin Luther
○ Yapabilecekleri ve yapmaları gereken şeyleri sürekli onlar için yaparak, insanlara yardım edemezsiniz ~Abraham Lincoln
○ Nefes almak hayat için neyse, iletişim kurmak da ilişkiler için odur ~Virginia Satir
○ İnsanlara istediklerini verdikçe, onlar da size ihtiyacınız olanı verir ~Zig Zaglar
○ Önemli olan şu: savunduğumuz ve olmak istediğimiz şey için her an fedakarlık yapabilmek ~Charles Du Boris
Taaa geçen yıl, psikoloji okuyan oda arkadaşımın önerdiği bir kitaptı kendisi. Aşk meşk konularında sıkıntı yaşayınca, üstüne bir de kütüphanede karşıma çıkınca dedim ki ben bunu okumalıyım artık. Daha fazla işarete gerek yok.
Pek çok şeyi kafamda çözmemi sağladı. Okurken…devamıTaaa geçen yıl, psikoloji okuyan oda arkadaşımın önerdiği bir kitaptı kendisi. Aşk meşk konularında sıkıntı yaşayınca, üstüne bir de kütüphanede karşıma çıkınca dedim ki ben bunu okumalıyım artık. Daha fazla işarete gerek yok.
Pek çok şeyi kafamda çözmemi sağladı. Okurken örnek verilen ilişkileri görünce aaaa bu biz dediğim de çok oldu, o ilişkilerin gidişatını ve sonuçlarını görünce vay be dediğim de... Bazı şeyler için kendimi suçlamamayı, olaylara daha dışarıdan bakabilmemi sağladı. Kaygılı bağlanan biri olarak her ilişkinin içine edebilme potansiyelim olduğunu fark etmiş oldum bir de 😂😂
Gönül isterdi ki üzen bi ayrılık sürecinden sonra değil de halihazırda ilişki içerisindeyken okusaymışım da farkına varsaymışım bazı şeylerin. Ama olan oldu artık. Tavsiyemdir, okuyun. Okutturun. Çok geç olmadan.
----------------------------------
Önemli gördüğüm yerler:
~ Mutluluk içimizden gelen bir şey olmalıdır ve sevgilinize ya da eşinize bağlı olmamalıdır. İyiliğiniz onların değil, sizin sorumluluğunuzdur. Aynı şekilde, onların iyiliği de sizin değil, kendi sorumluluklarıdır. Her birey kendine bakmak durumundadır. Ayrıca iç huzurunuzun en yakınınızdaki insan tarafından bozulmasına izin vermemeyi öğrenmelisiniz. Eğer partneriniz güvenlik hissinizi tehdit edecek şekilde davranırsa, kendinizi bu durumdan duygusal olarak uzaklaştırabilmelisiniz; "kendinize odaklanın" ve sakin kalın. Bunu yapamıyorsanız sizde bir sorun var demektir. Karşı tarafın ağına düşmüş ya da "karşılıklı bağımlı" olabilirsiniz ve daha iyi "sınırlar" çizmeyi öğrenmek zorundasınız.
~ Flört ettiğiniz kişinin kaçıngan olduğuna dair açık işaretler:
*Karmaşık mesajlar veriyor - özellikle size karşı hisleri ya da size bağlılığı konusunda *İdeal bir ilişkiye özlem duyuyor - ama bu kişinin siz olmadığınıza dair üstü kapalı ipuçları veriyor
*Umutsuzca "o kişi" ile tanışmak istiyor - ama her nasılsa sürekli karşıdaki insan ya da şartlarda bir sorun çıkıyor ve bağlanmak mümkün olmuyor.
*Duygusal sağlığınızı umursamıyor - ve yüzleştiğinde yok saymaya devam ediyor. *"Fazla muhtaç", "hassas" olduğunuzu ya da "fazla tepki verdiğinizi" ifade ediyor - duygularınıza değer vermiyor ve size kendinizi sorgulatıyor.
* Ona rahatsızlık veren şeyleri söylediğinizde yok sayıyor - tepki vermiyor ya da konuyu değiştiriyor.
*Kaygılarınızı "mahkeme salonundaymış" gibi duygusuzca ele alıyor - hislerinizi hesaba katmadan gerçeklerle karşılık veriyor.
*Mesajlarınız bir türlü ulaşmıyor - ihtiyaçlarınız konusunda iletişim kurmak için elinizden geleni yapsanız dahi ya mesajı almıyor ya da görmezden geliyor.
~ Tamamen kendiniz olun ve etkin iletişimi kullanın: "Seni seviyorum; daima yanımda olduğunu bilmeye ihtiyacım var. Seninle sadece sana uygun olduğunda değil, her zaman konuşabileceğimi bilmeye ihtiyacım var. Beni uzaklaştıracağından korktuğum ve seninle vakit geçirmek istediğim için isteklerimi bastırmak zorunda kalmak istemiyorum."
~ Ayrılıktan sağ çıkmak:
1- Kendinize "yakın çevre"de olduğunuzda hayatınızın neye benzediğini sorun. Ayrılmaya karar veremiyorsanız, size düşman gibi mi yoksa krallar kraliçeler gibi mi davranıldığını kendinize sorun. Düşmansanız, gitme vakti.
2- Destek ağı oluşturun. Bu ilerisi için gerekli. Arkadaşlarınıza ve ailenize ilişkinizin gerçekte nasıl olduğu konusunda açılmaya başlayın. Bu, utanç ve acı dolu günlerde uzak tuttuğunuz arkadaşlarınızı yeniden kazanmanızı sağlar ve harekete geçtiğinizde size yardım etmeleri için onları hazırlar.
3- İlk birkaç gece kalmak için rahatlatıcı ve destek veren bir yer bulun. Geri dönme isteğiniz çok güçlü olacak. Anne babalar, kardeşler, en yakın arkadaşlar bu dürtüyü kontrol etmenize yardım edebilir.
4- Bağlanma ihtiyaçlarınızı başka yollardan karşılayın. Size yakın insanlarla bir araya gelin, masaj yaptırın, spor yapın, rahatlatıcı ve sağlıklı gıdalar tüketin. Bağlanma sisteminizi ne kadar susturabilirseniz, ayrılık da o kadar acımasız olacaktır.
5- Ayağınız kayar ve olay yerine dönerseniz utanmayın. Eski partnerinizle yeniden bağ kurmamanızın daha iyi olacağı kesin ama bu olursa kendinize yüklenmeyin. Kendinize şefkatli davranmanız çok önemli.
6- Zorlanıyorsanız suçlu hissetmeyin. Unutmayın, acı gerçektir!
7- Olumlu anılar zihninize üşüştüğünde, yakın bir arkadaşınızdan bu anıların gerçek olup olmadığını kontrol etmesini isteyin. Bağlanma sisteminizin ilişkiye bakış açınızı bozduğunu kendinize hatırlatın. Eski partnerinizi özleseniz ve kafanızda mükemmelleştirseniz de gerçekler yavaş yavaş geri gelir.
8- Devre dışı bırakın: Ayrılmak isteme sebeplerinizi yazın.
9- Ne kadar acı çekerseniz çekin, geçeceğini bilin. İnsanların çoğu kırık bir kalbin ardından iyileşiyor ve daha iyi günlere doğru yol alıyor.
~ ETKİN İLETİŞİMİN BEŞ İLKESİ
Etkin iletişim anlayışının kendisi gibi ilkeleri de çok doğrudan:
1. Yüreğinizi ortaya koyun. Etkin iletişim, duygularınız konusunda içten ve tamamen dürüst olmaktır. Duygusal açıdan cesur olun!
2. İhtiyaçlarınıza odaklanın. Anafikir ihtiyaçlarınızı ifade etmek. İhtiyaçlarınızı ifade ederken partnerinizin iyiliğini de göz önünde bulundurun. Sonunda incinecekse sizin de incineceğiniz kesin. Nihayetinde duygusal açıdan birlik içindesiniz. İhtiyaçlarınızı ifade ederken partnerinizin yetersizliklerine değil, "ihtiyacım var, hissediyorum, istiyorum" gibi sizin başarmak istediklerinize odaklanan fiilleri kullanmak faydalı olur.
*"Bu ilişkide güvende hissetmeye ihtiyacım var. Garson kızla sohbet ettiğinde kaygan zeminde olduğumu hissediyorum."
*"Arkadaşlarının yanında bana karşı çıktığında kendimi aşa- gılanmış hissediyorum. Düşüncelerime saygı duyduğunu hissetmeye ihtiyacım var."
*"Sana güvenebileceğimi bilmek istiyorum. Arkadaşlarınla bara gittiğinde beni aldatabileceğinden endişe duyuyorum."
3. Net olun. Genel ifadelerle konuşursanız, partneriniz tam olarak neye ihtiyacınız olduğunu anlamayabilir ve bu da onun doğruyu yapabilme ihtimalini azaltır. Sizi tam olarak rahatsız eden şeyi belirtin:
*Geceleri kalmadığında...
*Beni gün içinde aramadığında...
* Beni sevdiğini söyleyip sonra lafını geri aldığında...
4. Suçlamayın. Partnerinizi bencil, yetersiz ve eksik hissettirmeyin. Etkin iletişim, karşıdakinin eksikliklerinin altını çizmek ve sizi varmak istediğiniz noktadan uzaklaştıracak suçlamalar yaparak düelloya çevirmek değildir. Bu konuları tartışmak için sakin zamanlar seçin. Patlama noktasına geldiğinizde, etkin iletişim kullanma girişimi meselenin özüyle çelişir - sesiniz muhtemelen öfkeli ve yargılayıcı olur.
5. Hakkınızı savunun, özür diler bir tavrınız olmasın. İlişki ihtiyaçlarınız meşrudur. Nokta. Farklı bağlanma stilindeki insanlar çekincelerinizi mantıklı bulmayabilir ama bunlar sizin mutluluğunuz için gereklidir ve onları kendinize özgü ifade etmek etkin iletişim için hayati önem taşır. Bu, özellikle kaygılı bağlanma stiline sahipseniz önemli bir nokta çünkü kültürümüz ihtiyaçlarınızın çoğunun mantıksız oldugu fikrini destekler. Fakat başka biri için mantıklı olup olmaması mesele değil. İhtiyaçlarınız sizin mutluluğunuz için gerekli ve önemli olan da bu.
~ Temel kural hassas konuları daima konuşmaktır. Konuşulmasa bile bunların önemli olduğunu unutmayın. Hemen bir çözüme ulaşmanız beklenmez ama en azından birbirinizi dinlemeye açık olursanız, iki taraf da kırgınlığını gömmez ve gelecekte de kontrolsüzce patlamaz. Ve tabii bir konunun görmezden gelinmek yerine tartışılması daha iyi olacaktır.
~ Kavganın ortasındayken bazı gerçekleri aklınızda tutmaya çalışın:
*Tek bir kavga ilişkiyi bitirmez. *Korkularınızı ifade edin! Davranışlarınızı yönlendirmesine izin vermeyin. Sizi reddetmesinden korkuyorsanız, bunu söyleyin.
*Partnerinizin keyfinin kaçmasından kendinizi suçlu hissetmeyin. Çoğunlukla sizinle ilgili değildir.
*Partnerinizin ilgili, karşılık veren biri olduğuna güvenin ve ihtiyaçlarınızı ifade etmekten çekinmeyin.
*Partnerinizin sizin düşüncelerinizi okumasını beklemeyin. Aklınızdan geçenleri söylemediyseniz bilmiyor demektir!
*Partnerinizin sözleriyle neyi kastettiğini varsayımla bulmaya çalışmayın. Şüphe duyduğunuzda sorun.
Hmmm. Aklımın karışık olduğu bir eser. Kendi işlerimden dolayı da fazla odaklanamadığım bir kitap oldu :/
Bence konu mükemmeldi ama neden olduğunu anlamadığım şekilde ısınamadım bir türlü. Karakterlerin ve olayların verilişi yavan geldi bir tık. Bu konudan çok daha güzel…devamıHmmm. Aklımın karışık olduğu bir eser. Kendi işlerimden dolayı da fazla odaklanamadığım bir kitap oldu :/
Bence konu mükemmeldi ama neden olduğunu anlamadığım şekilde ısınamadım bir türlü. Karakterlerin ve olayların verilişi yavan geldi bir tık. Bu konudan çok daha güzel bir eser çıkabilirdi bence.
Arthur C. Clarke ödülü finalisti bir eser olması ilgimi çekmişti ancak beklentimi karşılamadı diyebilirim.
__________________________
~ Her yan peygamber kaynıyor zaten; sıkıntı havari bulmakta.
~ Herkes duyulmak istiyordu; kimse dinlemek istemiyordu. Bazı şeyler hiç değişmiyor. Belki aslında hiçbir şey değişmemiştir.
~ Şimdi düşünüyorum da, sekiz milyarımız birden o gece ışıkları kapatarak yataklarımıza yatsaydık ve boş verseydik hepimiz uyur ve sıramızı savardık. Ama gerçekçi olalım: kim, neye boş vermiş, neyi kurcalamadan rahat bırakmıştır? Hayat kabuk tutmuş bir yaradır ve kabuğu, kanayana kadar didiklemek doğamızdır.
~ Tüm bilimkurgu kabuslarımız gerçeğe dönüşüyordu. Derken aklıma dank etti: hayal edebileceğimiz her şey mümkündü. Her şey. Hayatım boyunca, dünyanın çoğuyla birlikte, sonsuz bir kültürel snuff-pornosu döngüsüne maruz bırakılmıştık. Nükleer silahlar, savaşlar, ekonomik felaketler ve/veya zombi saldırıları... Ama hiç ciddiye almamıştım. Belki de ağlayarak, daha bir hafta önce öfkeyle inkâr ettiğim masumiyetimin ağıtını yakıyordum.
~ Gerçi sonunda, ne olduğunu anlamadığım için ağladığımı düşünmüştüm. Hiçbir şeyi anlamadığım için. Peki, nihayet yaşlarım tükendiğinde anlamış mıydım? Yoksa beynim yahut ruhum bunca büyük kederi birkaç dakikadan fazla tutamayacak kadar küçük müydü? Keder yanıma gelip bir anlığına durakladıktan sonra omuz silkip gitmiş miydi?
~İzleyen saatler boyunca seri üretim yumurta kabuğu kadar kırılgandım. Bir şeye dokunsam parçalanır, soluk sarı ruhum akıp yerde birikirdi.
~ "Bilmiyorsan sormamalısın," diyerek lafa daldı diğeri kızgınlıkla. "Sorular yalan doğurur."
~ Kitaplar sayesinde insanlara yaklaşmamış, aksine, kitaplar yüzünden insanlardan iyice uzaklaşmıştı.
~ Her gün önemlidir; her gün bizi biz yapar. Hiçbir şey olmayanlar bile. Hatta nasıl çamurla dolup diğer, daha önemli görünen anları ağırlıkları altında ezip gömdükleri düşünülürse özellikle onlar daha önemlidir. Yeni anlıyorum.
Bilimin edebiyatla müthiş bir birleşimi. Yazarımızın uzmanlık alanı nörobilim. Kendisiyle ilk tanışmam videoları aracılığıyla olmuştu. Tıp fakültelerinde bazı nöroloji hocalarının tavsiye ettiği bir kitap olduğunu öğrendiğimde heyecanlanmıştım.
Makalelerdeki bilgilerin romanın içine yer yer serpiştirilmesi çok hoştu.
Devam kitaplarını da okumak…devamıBilimin edebiyatla müthiş bir birleşimi. Yazarımızın uzmanlık alanı nörobilim. Kendisiyle ilk tanışmam videoları aracılığıyla olmuştu. Tıp fakültelerinde bazı nöroloji hocalarının tavsiye ettiği bir kitap olduğunu öğrendiğimde heyecanlanmıştım.
Makalelerdeki bilgilerin romanın içine yer yer serpiştirilmesi çok hoştu.
Devam kitaplarını da okumak istiyorum ama pahalı geldikleri için uzun bir süredir almayı erteliyorum. Bakalım ne zamana kısmet...
Beğendiğim yerler:
~ Bir Afrika kabilesinin şöyle bir söz vardır: "Köyü tarafından sevilmeyen çocuk, sonunda o sevgi sıcaklığını hissetmek için köyünü yakar." Yani bugün dünyayı yakanlar, aslında zamanında ihtiyacı olan sevgiyi alamayan çocuklardır. Başka bir şey değil.
~ Tıpkı yeni alınmış bir ayakkabı gibisin. Zamanla sana alışacağımdan şüphem yok ama şu an canımı oldukça yakıyorsun.
~ Çünkü aşk denen şey garip bir virüstü ve hedef organı ne yazık ki beyindi.
~ Dünyadaki evliliklerin küçük bir kısmı, zorla yaptırılan evliliklerdi. Geri kalan çok büyük bir kısmı ise birbirlerini sevdiklerini sanan insanların yaptıklarıydı. Daha doğrusu seveceği insanı bulamadığında, korkudan, bulduğu insanı sevmeye çalışanlar. Hoşlanma hissini aşk sananlar.
~ Yıllar sonra öğrendim ki; bağırıp çağırmana gerek yok! Sesini duymak isteyene, bir fısıltı bile yeter. (Farid Farjad)
~"Ne ilginç" diye düşündü Tesla."Biz onlara bakıyoruz, onlar da bir başkasına. Hayatın garip ve bir o kadar ironik kuralı." Herkes bir başkasına bakıyordu. Doğal olarak kendisine bakanı bir türlü göremiyordu.
~Yüklemine güvenmiyorsan, özneyi gizli tut...
~Bağlılık, düşünmemek demektir, düşünmeye gerek duymamak demektir. Bağlılık bilinçsizliktir. (1984-George Orwell)
~Neden böyleydi? Kendi vücudu ile ilgisi olmayan, protein, yağ, karbonhidrat ve sudan oluşan bir başkası nasıl olur da kendisini dünyanın en mutlu adamı, en mutsuz adamı ya da dünyanın en çok acı çeken adamı gibi hissettiriyordu? Bunun adı aşk olamazdı. Bu 3 harfle açıklanamayacak kadar derin ve acı verici bir şeydi.
~İnsan optik bir illüzyon aslında. Zira senden uzaklaştıkça gözünde büyürken, sana yaklaştıkça gözünde küçülür.
~Birlikte gülüyorsanız mutluluktur, birlikte ağlıyorsanız dostluktur; ama birlikte susuyorsanız bu aşktır... (Gabriel Garcia Marquez)
~Keşke insanlar düşündükleri şeyleri dosdoğru söyleselerdi, ne çok can sıkıntısından kurtulurlardı. (Virgina Woolf)
~ Her şey çok güzel giderken çok güzele odaklanıp, her şeyin gittiğini fark edememiştik. (Yolda- Jack Kerouack)
~Eğer hayat gerçekten güzel olsaydı herkes büyük bir sevinçle uyanır ve hiç istemeyerek uyurdu; oysa durum bunun tam tersi. (Arthur Schopenhauer)
~Dünyada aynı kitabı okumuş olan iki insan yoktur. (Edmund Wilson)
~Kuşkusuz ki en büyük önyargı; etrafımızdaki herkesi insan sanmamızdır. (Charles Bukowski)
~Endişe hayal gücünün yanlış kullanılmasıdır.
~Sevmek, her hücreniz "kaç" derken bile kalmak demektir. (Clarissa P. Estes)
~Cesaret korkunun yokluğu değildir, başka bir şeyin korkudan daha önemli olduğu kanısıdır. (Ambrose Redmoon)
~Bilgisizliğin verdiği güveni, bilgi hiçbir zaman verememiştir. (Charles Darwin)
~Sanki cenaze evi gibiydi Tesla'nın oturma odası. Cenaze sahibi sen olduğun için terk edemediğin ama orada ne yapacağını da bilemediğin...
~Eğer iki insan her konuda anlaşıyorsa, emin olabilirsiniz ki düşünen yalnızca bir tanesidir. (Lyndon Baines Johnson)
~Bu dünyadaki tüm sorunların kökeninde, bazı hayatların diğerlerinden daha önemsiz olduğu düşüncesi yatıyor. (Paul Farmer)
~Onsuz yaşamayı düşünemediğin birisine, nasıl veda edebilirsin? (My Blueberry Nights-film)
~Ne yani; böylesi korkunç bir dünyanın, bir de cehennemi mi var? (Umberto Eco)
~Adam elini kadının elinin üstüne koydu ve "İlk görüşte aşka inanır mısın?" dedi. Kadın cevap vermedi, çünkü kadın için kaçıncı görüş olduğunun bir önemi yoktu. Kadın aşka inanmıyordu.
~İnsan dua ediyorsa mutlaka bir mucize istiyordur. Her dua bütünüyle şuna indirgenir; ulu Tanrım, ne olur iki kere iki dört etmesin... (Ivan Turgenyev)
~Hayatını vazgeçtiklerin belirler. Bu yüzden bir karar alırken neyi seçtiğinden ziyade, nelerden vazgeçtiğini çok iyi sorgula. (Anatole France)
Beğendiğim bir kitap oldu ama olayların anlatılışı ve diyaloglar çok yavan geldi. Konu güzeldi sadece.
Kolayca 1 günde bitebilecek bir kitap. Elinize geçtiyse okunur ama özellikle alınmaya değmez.
Birkaç beğendiğim alıntı.
~ Evren, kaostan ve entropiden besleniyordu. Temel termodinamik. Belki…devamıBeğendiğim bir kitap oldu ama olayların anlatılışı ve diyaloglar çok yavan geldi. Konu güzeldi sadece.
Kolayca 1 günde bitebilecek bir kitap. Elinize geçtiyse okunur ama özellikle alınmaya değmez.
Birkaç beğendiğim alıntı.
~ Evren, kaostan ve entropiden besleniyordu. Temel termodinamik. Belki varoluşun temelinde de bu vardı.
~ "Aşktan korkmak yaşamdan korkmaktır ve yaşamdan korkan herkes dörtte üç ölmüş demektir," diye yazmıştı Bertrand Russell. Ama Bertrand Russell'ın evlilik ve gönül ilişkilerinin sayısı, yediği sıcak akşam yemeklerinin sayısından fazla olduğu için, belki de bu konuda onun sözüne güvenilemezdi.
~ "İşte, gördün mü bak? Bazıpişmanlıkların gerçekle alakası yoktur. Bazı pişmanlıklar yalnızca..." Bayan Elm doğru tabiri arayıp buldu. "Bok yemektir."
~ "Bazen öğrenmenin tek yolu yaşamaktır."
~ Ama belki de bütün hayatlar böyleydi. Görünüşte en yoğun ve yaşamaya değer hayatları yaşayanlar bile en nihayetinde kendilerini böyle hissediyorlardı belki. Dönümler boyu hayal kırıklığı, tekdüzelik, acı ve rekabetin içinde tek tük birkaç mucize ve güzellik vardı.
~ İnsan beyninin dünyaya dair karmaşık bilgileri filtreden geçirerek indirgendiği, mesela insanın bir ağaca baktığında sonsuz karmaşıklıktaki sayısız yaprakla dalı "ağaç" denen şey olarak gördüğünü biliyordu. İnsan olmak, dünyayı sürekli indirgeyerek anlaşılabilir ve basit bir anlatıya dönüştürmek demektir.
~ Ama hayatın anlamını arıyorsan, hiç yaşamamışsın demektir.