(@) - Raf

Harward Business Review kitaplarının bu kadar harika olduklarını bilseydim çok daha önceden okurdum 🥲 İşe yarar taktikler vardı. Hemen kullanmaya başladım. İkna ve insanları etkileme kabiliyetinizi arttırmak istiyorsanız mutlaka okumanız gereken kitaplardan. Tabi etkileme derken karşı cinsi etkilemeden bahsetmiyoruz. Iş…devamıHarward Business Review kitaplarının bu kadar harika olduklarını bilseydim çok daha önceden okurdum 🥲 İşe yarar taktikler vardı. Hemen kullanmaya başladım. İkna ve insanları etkileme kabiliyetinizi arttırmak istiyorsanız mutlaka okumanız gereken kitaplardan. Tabi etkileme derken karşı cinsi etkilemeden bahsetmiyoruz. Iş insanı, insan ilişkileri boyutunda bahsediyoruz. Sayfa sayısının az, kitap boyutunun küçük oluşu okunmasını fazlasıyla kolaylaştırıyor. Her bölümü farklı bilim insanları, uzmanlar tarafından yazılmış. O yüzden direkt bir yazar ismi geçmemekte. Önemli bulduğum yerler: ~ Hoşlanma prensibi: İnsanlar, kendinden hoşlananlardan hoşlanır. Uygulama: Gerçek benzerlikleri ortaya çıkarın ve samimi övgülerde bulunun. (Tupperware satışlarının evde olmasını hatırla) ~ En azından onun değer verdiği bir şeyi, sizin de değerli bulduğunuzu net bir şekilde belirtin. ~ Hediye vermek, karşılıklılık prensibinin en basit uygulamalarından biridir. Daha gelişmiş ve incelikli kullanım biçimlerinde ise, ofiste pozitif tavır takınmaya ve üretken kişisel ilişkiler geliştirmeye çalışan yöneticiye, gerçek bir ilk hamle üstünlüğünü sağlayacaktır: Yönetici, karşısından görmek istediği davranışı ilk sergileyen olursa, çalışanlarından da bunu görebilir. Konu ister güven duygusu, ister işbirliği ruhu, ister pozitif tavırlar olsun; lider, karşısından görmek istediği davranışla ilgili örnek olmalıdır. ~ Grubu ikna etme konusunda, bir iş arkadaşının olumlu görüşü, patronun yapacağı bir konuşmaya kıyasla, daha fazla şansa sahiptir. Basitçe söylemek gerekirse, insanlar üzerinde etki, genellikle dikey değil yatay yaratılır. ~ Aktif şekilde yapılan bir seçimin (kişinin sesli olarak dile getirdiği, yazdığı veya açıkça ortaya koyduğu) gelecekteki eylemi yönlendirme ihtimalinin, dile getirilmeyen seçimlerden çok daha yüksek olduğunu gösteren güçlü ampirik bulgular var. ~ Astını belli bir eylem planına uymaya ikna etmek isteyen bir yönetici için bundan çıkarılacak sonuç açıktır; taahhüdü yazılı olarak almak. Diyelim ki çalışanınızın, raporları zamanında göndermesini istiyorsunuz. Bu konuda anlaşmaya vardığınızda ondan, kararı özetleyen bir yazı yazmasını ve size göndermesini isteyin. Böylece taahhüdü yerine getirme ihtimalini büyük ölçüde arttırırsınız çünkü insanlar genellikle yazdıkları şeylere uyar. ~ Uzmanların görüşüne uymak için geçerli nedenler olduğuna göre, yöneticiler de başkaları üzerinde etki yaratmaya çalışmadan önce kendi uzmanlıklarını geliştirmek için gereken çabayı göstermelidir. ~ Amerika Birleşik Devletleri'nin dışındaki ülkelerde, insanların beraber bir iş yapmadan önce sosyal bir etkileşim kurmak için birlikte vakit geçirmesi adettendir. Çoğunlukla toplantıdan veya görüşmeden önceki akşam, yemekte bir araya gelirler. Bu buluşma, görüşmeyi çok daha kolay hale getirebilir ve ciddi anlaşmazlıkların çözülmesine yardımcı olabilir. Akşam yemeği, zorlu bir bilim dalı üzerine uzmanlaşmak için yıllar harcadığınızı anlatmak için uygun bir fırsat olabilir; elbette böbürlenerek değil, karşılıklı sohbetin bir parçası olarak... ~ Kıtlık prensibi: İnsanlar az olan şeyi daha çok ister. ~ 1994 yılında yapılan ve Organizational Behavior and Human Decision Processes dergisinde yayınlanan bir çalışmaya göre yöneticilerin karar verme sürecinde, potansiyel kayıp rakamları, potansiyel kazançtan daha etkili oluyor. ~ Bu temel unsurlar (onlara "Liderliğin ve Yönetmenin Üç Şartı" diyoruz) hızlı ve kolay zaferler değildir. Bunlar, kişinin liderlik becerisi için son derece değerli ve önemlidir. •Güven inşa etmek. Başarılı bir liderlik temelde başkalarını etkilemekle ilgilidir ve güven, insanları etkileme becerisinin temelini oluşturur. Yetkinlik, ekibin yaptığı her konuda her şeyi bilmek değil, sağlam kararlar alacak kadar işten anlamak ve yeterli bilgiye sahip olmadığında soru soracak cesareti gösterebilmektir. Karakter ise; karar ve eylemleri bireysel çıkarların ötesinde değerlere dayandırmak ve işi, müşterileri (dahili ve harici) ve işi yapan kişileri gerçekten önemsemek anlamına gelir. İnsanlar yetkinliğinize ve karakterinize inandığında, doğru şeyi yaptığınıza da güvenir. •Gerçek bir ekip kurmak ve onun aracılığıyla yönetmek. Gerçek bir ekipte, üyeler arasındaki bağ öyle güçlüdür ki insanlar ancak beraber başaracaklarına veya kaybedeceklerine gerçekten inanır; ekip kaybederse hiçbirinin kazanamayacağını bilir. Güçlü ekipler amaç ve değerlerin yanı sıra, angajman kurallarına da sahiptir. Bunlar üyelerin birlikte nasıl çalışacaklarına dair açık veya üstü kapalı şartlardır. Gerçek bir ekipte, üyeler üyeliklerine değer verir ve yol arkadaşlarını yüzüstü bırakmamak için daha fazla çabalar. •Network oluşturmak. Etkili bir lider, proaktif davranıp sadece o anki iş için değil gelecekteki hedefler için de gerekli olan kişileri içeren bir network kurup onu sürdürür. Network oluşturmak politik davranmak gibi görülebilir ama dürüstçe, açıklıkla ve her iki tarafın da fayda sağlayacağı bir ilişki yaratmaya yönelik gerçek bir niyetle yapıldığında, böyle olması gerekmez. ~ Günlük işler, iyi bir lider olmak için engel değil tersine bunu başarmanın bir yolu, bir vasıtasıdır. ~ Karizmatik konuşmacılar, dinleyicilerin mesajı anlamasına, onunla bağ kurmasına ve onu hatırlamasına yardımcı olur. Bunu yapmanın etkili bir yolu da metafor, gülümseme ve analoji kullanmaktır. ~ Hikaye ve anektodlar da mesajı daha ilgi çekici hale getirir ve dinleyicilerin konuşmacıyla bağ kurmasına yardımcı olur. ~ Retorik sorular, klişe bir yöntem gibi görünebilir ama karizmatik bir lider onlardan dinleyicileri katılıma teşvik etmek için her zaman yararlanır. ~ Grubun duygularını yansıtan ahlaki görüş ve ifadeler (bu duygular negatif bile olsa); karakterinizi dinleyicilere göstermenizi, sizin tarafınıza geçmelerini ve size güvenmelerini sağlar. ~ Hikayelerle hatırlarız; liste ve maddeleri ise unutma eğilimindeyiz. ~ Kuşkucu, her zaman maskenin ardına bakar. Örneğin dövme, piercing, zincir, derileriyle ve taktıkları inanılmaz maskelerle sokak çocuklarını düşünün... Ama kuşkucu, maskenin altında bir persona olduğunu bilir. Sert gözükmek için bu kadar çaba sarf eden biri aslında içinde çok yumuşaktır. Gerçekten sert olan kişiler, bunun için çaba göstermez. ~ Texas, Huntsville'deki Sam Houston Eyalet Üniversitesinde Randy Garner tarafından gerçekleştirilen bir dizi başarılı deney şunları gösterdi: a) kişisel dokunuşta bulunmak, b) birini, ondan iyilik istiyormuş gibi hissettirmek (ve ona herhangi biri olmadığını düşündürtmek); bu ikisi birlikte uygulandığında etkileyici sonuçlar ortaya çıkabiliyor. (Not kağıdı deneyleri) ~ Duygusal zihni irrasyonel görmek yerine şu şekilde düşünün: Duygu, bilinçaltının kararlarını bilinçli zihne iletme şeklidir.

buse_esher 2 years ago

20 Dakikada Zaman Yönetimi

Kolektif

1 Gönderi

Harward Business Review'in 20 dakika serisini oldukça merak ediyordum. Ne zaman elime gelse, aman sonra alırım deyip erteliyordum. Ve sonunda almış bulunmaktayım. Normal Harward Business Review kitaplarından kısalık ve punto farkı bakımından ayrılmakta. (Etkileme ve İkna kitabıyla karşılaştırdım. Henüz onu…devamıHarward Business Review'in 20 dakika serisini oldukça merak ediyordum. Ne zaman elime gelse, aman sonra alırım deyip erteliyordum. Ve sonunda almış bulunmaktayım. Normal Harward Business Review kitaplarından kısalık ve punto farkı bakımından ayrılmakta. (Etkileme ve İkna kitabıyla karşılaştırdım. Henüz onu okumadım. Sıradaki kitap o olacak) 80 küsur sayfalık, çok güzel bir mini kitap. 20 dakikada diye geçmesi harbiden 20 dakikada okunabilen tarzda olmasından. Bir kitaptan max verimi nasıl alırız diye düşünülmüş ve gayet de güzel olmuş. Belki 400 sayfalık bir kişisel gelişim kitabının vereceği bilgiyi 80 sayfada vermişler. Ben daha da özet geçeyim: ~ Kendinizi Değerlendirin: Bir iki hafta boyunca yaptığınız işleri ve bu işlere ne kadar zaman harcadığınızı kaydedin. Zamanınızı nasıl kullandığınızı takip edin. (Burada bir zaman takip aracı verilmiş tablo halinde) ~ Büyük resim tablosuna dökmek önemli. İş kategorisi, hedefler, gerekli zaman oranı, haftalık çalışma saati, temel faaliyetler gibi başlıklara sahip. ~ Gerçeklik Testi: Her şeye yetişemezsiniz. Bu yüzden çok fazla dağılmayın. Zaman yönetiminin amacı daha fazla iş yapmanın yollarını bulmak değil, istikrarlı ve rahat bir tempoda ilerlerken bir yandan da gerekli işlerin yapılmasını sağlamaktır. Planınız ne kadar gerçekçi, mantıklı ve uygulanabilir olursa, zamanınızı yönetme konusunda o kadar başarılı olursunuz. ~ Görevlerin Öncelik Sıralamasının Belirlenmesi: 1.Acil ve önemli: Bunlara hafta boyunca ilgilenmeniz gereken krizler ve terminlerdir. Diyelim, sizin yönettiğiniz bir ürüne, bakımından sorumlu olduğunuz bir web sitesine ya da ilgilendiğiniz büyük bir müşteriye dair bir sorun var. Bunlar her zaman için en büyük önceliğiniz olmalıdır. 2.Acil değil ama önemli: Bu çeyrekte sizin ya da organizasyonunuzun üzerinde büyük etki yaratacak olan, ancak aciliyeti olmayan görevleri içerir. Bu görevler daha çok uzun vadeli hedeflerinizle bağlantılıdır: Yeni bir beceri edinmek, büyük bir projede görev almak gibi. Acil olmamalarından dolayı bu görevlere yeterince zaman ayırmayı genellikle ihmal ederiz. Bu nedenle, bu görevleri öncelik sıralamasında ikinci sıraya koymalısınız. 3. Acil ama çok önemli değil: Bu görevlerin hızla yapılması gerekir, ancak yapılmasa ya da gecikse de çok fazla etkisi olmaz. Bir şeyin çok önemli olup olmadığını değerlendirirken bunun sadece sizin değil, ekibinizin ve organizasyonunuzun üzerindeki potansiyel etkisini de tartın. Bu görevler öncelik sıralamasında üçüncü sırada yer almalıdır. 4. Acil değil ve çok önemli değil: Bu başlık her şeyi anlatıyor. Bunlar hemen ilgilenilmesi gerekmeyen, acil olmayan görevlerdir. Bu görevler öncelik sıralamasında son sırada yer almalıdır. Örneğin, bazı e-postaların yönetimi bu kategoriye girebilir. ~ Büyükten Küçüğe Doğru Sıralayın: Mümkünse projenizi her bir bölüm bir öncekinden daha kısa sürecek ve daha kolay yapılacak şekilde sıralayın; yani, en zor ve zamanında tamamlanması gereken görevle başlayın ve en kolayıyla bitirin. ~ Müdahalelerden Kaçının: •Sorun acil ve önemliyse olabildiğince çabuk ele alın. Evet, bunu yapmanız dikkatinizi o sırada elinizdeki işten uzaklaştıracak, ancak bir önceki bölümde de ele aldığımız gibi, bu kategoriye giren işler öncelik listenizin en başında yer almalıdır. • Sorunla acilen ilgilenmeniz gerekmiyorsa ve birkaç dakikadan fazla zamanınızı alacaksa, bu işi acil olmayan işlere ayırdığınız zaman dilimine bırakın. ~ Doğru Yolda İlerliyor Musunuz? Kontrol sırasında kendinize şunları sorun: • Kendimi her gün hazır ve odaklanmış hissediyor muyum? • Her işimi yetiştirmeye zaman buluyor muyum? • Programlanmış görevlerimi tamamlıyor muyum? • Her hafta makul derecede ilerleme kaydediyor muyum? • Genellikle rahat, telaşsız bir tempoda çalışabiliyor muyum? • Zaman konusundaki tahminlerim eskisinden daha isabetli oluyor mu? • Terminlerimi yetiştirebiliyor muyum? • Hedeflerime ulaşıyor muyum?

buse_esher 2 years ago

O Panda Benim

Haluk Tatar

1 Gönderi

Bu kitabın youtube'da katıl butonuna özel çıktığını hatırlıyorum. Ne gerek var deyip o zaman almamıştım, şimdiye denk geldi okuması. 3 yıl olmuş çıkalı. Haluk Tatar'ın okuduğum ikinci kitabı oldu. Ilki Zafer Sızlanarak Kazanılmaz'dı. (O da güzeldi, tavsiye ederim.) Bizi bize…devamıBu kitabın youtube'da katıl butonuna özel çıktığını hatırlıyorum. Ne gerek var deyip o zaman almamıştım, şimdiye denk geldi okuması. 3 yıl olmuş çıkalı. Haluk Tatar'ın okuduğum ikinci kitabı oldu. Ilki Zafer Sızlanarak Kazanılmaz'dı. (O da güzeldi, tavsiye ederim.) Bizi bize bu kadar güzel anlatan günümüz yazarlarından biri bence Haluk Tatar. Diğeri ve ilki de Aret Vartanyan naçizane fikrim. Haluk abinin daha sert bir üslubu var ama tespitleri oldukça yerinde. Yıldız Teknik'te benimle aynı sıralardan geçtiğini bilmek de garip bir his veriyor tabii. Ulan diyorum, bu adam bizim okulda mıymış... sonra cümlelerinin altını çiziyorum falan. Garip. İçindeki qr kodlardaki linklerin artık çalışmaması üzdü :/ Okurken çeşitli alanlarda genel kültür bilgileri de veren, hikayenin içine sıkıştıran güzel bir anlatımı var. Koyduğum alıntılara bakınca kişisel gelişim kitabı gibi gözükebilir ama aslında anlattığı bir hikaye var. Bir değil, iki hikaye var. İkisi de okunmaya değerdi. Beğendiğim yerler: ~ Ama birileri sizi dinlesin ve saygı duysun istiyorsanız, iyi hikaye anlatacaksınız. İyi hikaye anlatmanın bazı kuralları vardır. Öncelikle o hikaye senin olacak. Başkasının hikayesi ya sana birkaç beden büyük gelir ya da sıkışır kalırsın o hikayenin içinde. İkinci kural daha da önemli. İyi bir hikayeyi dinlemek isteyecek birileri olacak. Seni dinlemek isteyen, görmek isteyen yok ise, SEN YOKSUNDUR. Brezilya'da bir ormandaki kelebek senin için var mı? Ya da Tibet'teki bir pandanın derdi umrunda mı? Değil. İşte o panda sensin. Ama bu kitap için o panda benim. ~Şarkının devamı şöyledir: And everything comes with a price But how much can you sacrifice You feel when you win you still lose And no one else is in your shoes Dur seni çeviri işinden kurtarayım. Ne de olsa kitabın ana konusu bu dörtlük. Diyor ki yani... Ve her şey bedeli ile gelir sana, Ama sen ne kadar feda edebileceksin. Kaybettiğinde bile halen kazandığını hissedeceksin. Ve hiç kimse senin yerinde olmayacak. Yani sana patlayacak özetle. :) ~ New York'ta işlenen suçları azaltan efsane belediye başkanı Rudy Giuliani kendi döneminde suçun neden azaldığını söyle anlatmış. "Kullanılmayan bir bina düşünün. Binanın camlarından biri bile kırılsa, o camı hemen tamir ettirmelisiniz. Yoksa kısa sürede, oradan geçen biri bir taş atıp, başka bir camı kırar. Sonra başka biri başka bir camı. Sonra binanın tüm camları kırılır. Ben ilk cam kırıldığında hemen tamir ettirdim. Bir elektrik direğinin dibine ya da bir binanın köşesine, biri, bir torba çöp bıraksın. O çöpü hemen oradan kaldırmazsanız, her geçen, çöpünü oraya bırakır ve çok kısa sürede dağlar gibi çöp birikir. Ben ilk konan çöp torbasını kaldırttım. Yani eğer ki, ilişkinizdeki küçük çatlakları oluştuğu anda onarmazsanız, sonrasında çatlak ilerleyecektir. ~ Kaliteli arabalar gibidir kaliteli insanlar. Onlara güvenerek yola çıkabilirsin. Kaza da yapsanız, o seni korur. Sen de ona iyi bakarsan tabii ki. ~ Yıllar içinde çok şey değişecek. Asla gitmez dediğin insanlar bir anda kaybolacak. ~ Yalnız değilsin, SEN VARSIN! ~ Bizdeki sıkıntı da bu zaten. Zeki insanı tanımlayamıyoruz. Sadece çok para kazanan birisi bizim için hemen başarılı oluyor. Bir şey icat etmesine gerek yok. Ya da orijinal bir fikir ile dünyaca tanınmasına gerek yok. ~ İnsanlara vereceğiniz, verebileceğiniz en değerli şey dakikalarınızdır. O insan bunun farkında ise ve ona ayırdığınız vaktin değerini biliyorsa, şanslısınız. Neden mi? Çünkü tüm ömrünüz boyunca tanışacağınız her 10 insandan belki bir tanesi bunun değerini bilecek. Siz ona kendinize ayıracağınız zamanı vereceksiniz. Onun dertlerini düşüneceksiniz. O gülsün, o üzülmesin diye çabalayacaksınız ama karşılığında koca bir hiç alabilirsiniz. Biz insanlar nankörüz maalesef. Her geçen gün, her geçen dakika yaşamak daha pahalı ve zor oluyor. Bu zorluklara karşı da suyun üstünde durup, batmamak için başkalarını harcayabiliyoruz. Bencil olmak güzeldir. Eğer sağlıklı bir bencillik ise. Sağlıklı bencillik, kendini başkaları için harcamamaktır. Ama aynı zamanda başkalarını da kendi mutluluğu için harcamamaktır. Yani kimse kaybetmemeli. En az biriniz değil, mutlaka ikiniz de kazanmalı. ~ Mahmut boşanmış. Melis terk edilmiş. Burcu ayrılmış. Burak aldatılmış. Fatih şiddet uygulamış. Uzatabilirim daha bunu. Lakin başkalarının ilişkileri kötü diye, seninki de kötü olacak düşüncen çok saçma. Volvo neden dünyanın en güvenli markası? Çünkü kaza yaptığı zaman sağlam çıkıyor. Yani kaza yapmıyor değil. Yapınca sağlam çıkıyor. Çünkü her kazadan ders alıyor Volvo mühendisleri. Ve bir sonraki çarpışmada daha da güçlü bir Volvo çıkıyor ortaya. Anladın mı? ~ İnsanlar neden kanatsız, hiç düşündün mü? Ben bunu Hollanda'da bir felsefe hocasından öğrendim. Aslında onun yorumu çok hoşuma gitti. İnsanlar eğer kanatlı olsaydı, o zaman aşk olmazdı demişti. İnsanlar kimseye bağlanmazdı. Yaratıcı insanları kanatlı yaratsaydı, çok az insan diğeri ile bir ömür geçirirdi. Sürekli dünyayı keşfetmek için uzaklara giderdi. ~ Demek istediğim eğer gidecek bir yerin ve sebebin yoksa, o zaman nereye gideceksin? O yüzden kendine sebepler yaratmalısın. Umutlar üretmelisin. Yarın gidecek bir yerin yoksa, dünden öteye gidemezsin. ~ O kadar çok güzel yer var ki. Hepsi İstanbul'a en fazla iki saat uzakta. Bolu veya Orhaneli bile demiyorum bak. Bu tip yerlere gidince video çekmiyorum. O yüzden benim gittiğimi az kişi bilir. Çünkü böyle ortamlara sadece instagram için gelenlere uyuzumdur. Kaldır başını bir bak doğaya yok. Adet oldu. İlla ki o küçük telefon ekranına sığdıracak anı. Tüm amacı insta için poz yakalamak. Yaşamak, sidik yarışı oldu artık. ~ Hayatta bazen birisi sana güvenir ve sen onun tarafına geçersin. Neden bilmem ama bazen seçimler, seni seçer. ~ Sen ne zaman vazgeçtin? Ne zaman vazgeçtin ilk hayalinden? Peki hayallere inanmaktan? Peki daha ötesine gidip, kendine inanmaktan ne zaman vazgeçtin? Hani reklamda soruyordu ya, "Ne zaman bir köpek ya da kedi sahibi olmaktan vazgeçtin?" Soruyorum sana neden vazgeçtin? Daha iyisine, daha güzeline sahip olmaktan neden vazgeçtin? Hile yapan ve önüne kaynayan adiler yüzünden mi? Ailen mi destek olmadı? Sorun para mı? NE SORUN? Kim seni daha güçlü olmaktan alıkoyuyor? ~ "Kimse benim farkımda değil." Nasıl aciz bir yalandır? Kimse diye genellemeyelim istersen. Senin umursadığın birileri seni fark etmedi diye hemen küsüyorsun. Oyundan kaçıyorsun. Kimse farkında değil diyemeyiz. Sen insan seçiyorsun. Umrunda olacağın kişileri git bul bi zahmet. Beğenmiyorsun ki, onu ya da ötekini. Sana yapılan insan ayırmayı, sen de başkalarına yapma. Her ruh, her sohbet, her insan sana yeni kapı açar. ~ "Kimsenin onayına ihtiyacım yok." Doğru olmasını istediğim ve umduğum başka bir yalanın. Eğer gerçekten onayları umrunda değil ise, onlara güvenerek adım atma. Kendi riskini al. Kendi hatalarına sahip çık. İyi olunca "başarı", kötü olunca "şanssızlık" deme lütfen. ~ "Hayata avantajlı gelmemişim ki." Güzel-yakışıklı ya da zengin olsaydın her şey ne kolaydı değil mi? Toplumda sadece %6 oranında zengin ve %10 oranında kendini senin beğeneceğin oranda güzel-yakışıklı sayılan birileri var. Çık dışarı rastgele 10 kişiye bak bakalım kaçını beğeneceksin. On kişiden birisi belki sana avantajlı doğmuş gibi gelecek. Peki gerisi nasıl tutunuyor hayata? Gerisi nasıl zengin oluyor? Neden bu kadar kolay hep başkalarının başarılarını küçültmek, ucuzlaştırmak. Senin hikayen de güzel olabilir. Tek yapman gereken, mızmızlanmayı bırakmak. Ya da dilersen devam et. "Bende onlardaki şans olsa var ya..." ~ Anılarına sahip çık ama onlara âşık olma. Korkma yenilerini yaparsın. ~ "Kendinizi onun yerine koyduğunuzda, mutlaka yalan söylemek zorunda kalacağınızı bildiğiniz birinin size doğruyu söylediğine inanmak çok zordur." H.L.Mencken ~ Bir şehri tanımak için merkezi bir AVM önüne gidin ve içeri girenlere bakın. O şehir hakkında çok şey öğrenirsiniz. İzmir'de İzmir teyzeleri ile gençlerini görürsünüz. Istanbul'da ise saç ektirmiş Arapları. Mağazaları şuursuzca gezen zombileri. İhtiyacı olmayan kıyafetlere öylece bakan, zaman katillerini. ~ Ben her insanın hayatını senaryolara benzetirim. Hem de dizi senaryosuna. Her sezon yeni karakterler girip çıkmalı. Her sezon yeni mekanlar olmalı. Her sezon izleyici yeni bir şeyler öğrenmeli. Tabii garip olan şu ki, sen hem izleyici, hem yönetmen, hem de senaristsin. ~ Utanma yalnız olan da, yanlış olan da sen değilsin. Onları mutlu etmek için bitireceğin yalnızlık, yanlışlık olabilir. ~ Hayat böyle bir olaya sahip. Hiç tanımadığın insanları kazanıp, tanıdıklarını kaybetmek üzerine kurulu. ~ Biz insanların en büyük başarısız olduğu şey sevmektir. Sevmeyi beceremeyiz. Halbuki yok etmeyi, kalp kırmayı, üzmeyi, korkutmayı başarırız. Hem de tecrübe ile artar bu başarımız. Bir insanı sindiren, diğerini daha kolay köleleştirir. Daha okul yıllarında başlar bu. Kötü insanın maalesef kötü çocukluğu vardır. Sevmek ise öyle değildir. Başarılı bir ilişki sonrasındaki ilişkilerinin de başarılı olmasını sağlamaz. Çünkü insandan insana değişir senin kendini sevdirebilmen. ~ Mutlaka sana geri dönen ya da senin döndüğün insanlar oluyor. Diğer tanıdığın insanlar ise sadece dolgu malzemesi bu hayatta. Bir iki bölüm hayat dizinde rollerini oynayıp, çıkıp giderler. İzlenmesi önerilen filmler: ~ Arka Pencere (Rear Window) ~ Telefon Kulübesi (Phone Booth)

buse_esher 2 years ago

Erkekler Marstan Kadınlar Venüsten

John Gray

7 Gönderi

Temelde romantik ilişkiler üzerine olsa da mekatronik gibi bir bölümde en az 50 erkekle birlikte okuyunca içindeki bilgiler daha da önemli hale geliyor bence. Beklediğimin altında kalan ve zaten bildiğim şeyleri anlatan bir eser olsa da yine de okunmaya değer…devamıTemelde romantik ilişkiler üzerine olsa da mekatronik gibi bir bölümde en az 50 erkekle birlikte okuyunca içindeki bilgiler daha da önemli hale geliyor bence. Beklediğimin altında kalan ve zaten bildiğim şeyleri anlatan bir eser olsa da yine de okunmaya değer buldum. Bir kadından puan kazanmanın 101 yolu adlı bölüm mükemmeldi. Zaten bunların hepsini değil yarısını bile yaparsanız melek oluyorsunuz beyler. Hangi durumlarda ne yapılmalı kısımlarındaki tablolar da çok hoşuma gitti. Önemli gördüğüm yerlerden bazıları: > Bir erkeğin benlik bilinci sonuç alma becerisiyle tanımlanır. > Bir erkeğe o istemeden öneride bulunmak, onun ne yapacağını bilmediğini ya da bunu kendi başına yapamayacağını ima etmek demektir. > Bir erkeğe sorunun kendisi olarak değil de, bir sorunun çözümü olarak yaklaşıldığında, gelişmeye daha yatkın olacaktır. > Erkekler kendilerine ihtiyaç duyulduğunda güçlenip harekete geçerlerken, kadınlar sevildiklerini hissettiklerinde harekete geçip güçlenirler. > Kadın, erkek sessiz olduğunda onun, "Ne söylemek gerektiğini henüz bilmiyorum, ama düşünüyorum" demek istediğini öğrenmelidir. Bunun yerine onlar, "Sana yanıt vermiyorum, çünkü sana aldırmıyorum ve seni dikkate almayacağım. Bana söylediklerin hiç önemli değil, o yüzden karşılık vermiyorum," dendiğini sanırlar. > Erkekler özgür olma, kadınlar da üzülme hakkı için kavga ederler. Kadınlar anlayış isterken, erkekler bir nefes almak isterler. > Sindirme her zaman bir ilişkideki güveni azaltır. > Bir tartışmanın anatomisi: -Kadın XYZ konusunda kaygılarını belirtir. -Erkek onun XYZ konusunda neden kaygılanmaması gerektiğini açıklar. -Kadın kendisine hak verilmediğini düşünüp daha da üzülür. (Şimdi hak verilmeme konusuna XYZ'den daha çok üzülmektedir) -Erkek onun hoşnutsuzluğunu görüp kaygılanır. Kendisini sinirlendirdiği için onu suçlar ve barışmadan önce bir özür bekler. -Kadın ya özür dileyip neler olduğunu anlamaya çalışır ya da daha fazla sinirlenir ve olay bir kavgaya dönüşür. > Tartışmalara neden olan kritik bir çift sorun: 1. Erkek kadının kendi bakış açısını onaylamadığını düşünür. 2. Ya da kadın erkeğin onunla konuşma biçimini beğenmez. > Erkek bir kadını sevmiyorsa, onun gereksinimlerini karşılama zahmetine girmeyecektir. Kadının isteklerine karşılık verme girişiminde bulunması bile, büyük olasılıkla isteneni içtenlikle yapmaya çalıştığını gösterir. > Bir Marslıdan doğru biçimde destek istemenin beş sırrı vardır: 1.Doğru zamanlama 2.Buyurgan olmayan bir tavır 3.Sözü uzatmama 4.Dolaysız Davranma 5.Doğru sözcükleri seçme

buse_esher 2 years ago

Dört Bin Hafta - Ölümlüler İçin Zaman Yönetimi

Oliver Burkeman

1 Gönderi

Zaman yönetimi ile ilgili çok fazla şey okuduğum söylenemez ancak okuduklarım arasında net olarak en iyisi diyebilirim. Bazı yerlerde gereksiz uzatıldığını hissetsem de genel olarak istediği mesajı vermesi ve güzel bir dil kullanılması sebebiyle bana aradığımı verdi. Rafta olmaması ve…devamıZaman yönetimi ile ilgili çok fazla şey okuduğum söylenemez ancak okuduklarım arasında net olarak en iyisi diyebilirim. Bazı yerlerde gereksiz uzatıldığını hissetsem de genel olarak istediği mesajı vermesi ve güzel bir dil kullanılması sebebiyle bana aradığımı verdi. Rafta olmaması ve isteğim üzerine eklenmesi üzdü sadece🥲 Önemli gördüğüm yerleri bıraktım👇 > Zamana ilişkin bir tutum belirlerken yaşamın sınırlı olduğunu kabul etmek demek, yapmak istediğimiz ya da diğerlerinin yapmamızı istediği şeylerin tümünün altından kalkacak zamana sahip olmadığımızı kavramak ve günlerimizi buna göre organize etmek demektir. Zor kararlar vermek kaçınılmaz olduğundan, karar verirken bilinçli davranmayı öğrenmek zorundayız; önümüze ne iş çıkarsa katlanmak yerine nelere odaklanmamız ve neleri bir kenara bırakmamız gerektiğine karar vermeliyiz; ayrıca yeteri kadar sıkı çalışırsak ve zaman yönetimine dair en doğru tavsiyeleri uygularsak, zor kararlar vermekten kurtulabileceğimize dair kendimizi kandırmaktan vazgeçmeliyiz. > Kendinizi ne kadar imtiyazlı ya da talihsiz bir durumun içinde bulursanız bulun, tek çare bu durumun gerçekliği ile her bakımdan yüzleşmektir. > Farklı yerlere gitme, yeni şeyler görme, yeni yiyecekler deneme, yeni spiritüel pratikler edinme, yeni aktiviteler öğrenme, dans ederek ya da seks yaparak duyusal zevklerimizi başkalarıyla paylaşma, farklı sanat biçimlerini deneyimleme ve buna benzer yeteneklerimizi ne kadar hızlandırırsak, diğer bir ifadeyle kendi yaşamlarımızda gerçekleştirebileceğimiz deneyim olanakları ile halihazırdaki ve gelecekteki olasılıkların tümü arasındaki açı ne kadar daralırsa, kelimenin gerçek anlamına uygun bir "doyum" hissine o kadar yaklaşırız, bu durumda yaşam olabildiğince fazla deneyime duyduğumuz bir olgu haline gelir. > Hayati önem taşıyan bir şeyin farkına vardım: Tesadüfen yaşıyorum, bana bu hakkı veren herhangi bir evrensel yasa yok. Hayatta olmak tamamen tesadüfe dayalı bir şey, tek bir günün bile garantisi yok. > Önce büyük taşları, sonra çakılları, sonra kumu kavanoza koyar, böylece küçük parçalar büyüklerin arasındaki boşluklara rahatça yerleşir. Kıssadan hisse şudur ki en önemli şeyler için zaman ayırarak işe başladığınız takdirde bunların hepsini halledebilir, dolayısıyla daha az önemli şeyler için bolca zamana sahip olursunuz. Öte yandan yapılacaklar listenizdeki işleri bu şekilde sıraya koymadığınız takdirde, önemli işleri kavanoza sığdırmak için asla yer bulamazsınız. > "Her hafta kendinize biraz zaman ayırmaya şimdi başlamazsanız gelecekte sihirli bir şekilde her işi hallettiğiniz ve bir sürü boş zamana sahip olduğunuz o an asla gelmeyecek" Her günün ilk saatinde en önemli projeniz üzerine çalışın ve kendinizle 'toplantılar' planlayıp bunları takviminizde işaretleyerek zamanınızı koruyun, böylece diğer işlerin araya girmesine olanak vermemiş olursunuz. Bu tavsiye "kendinize öncelik verin" fikriyle birleştiğinde, özünde şu basit fikri barındıran bir yaşam felsefesine dönüşür: Dört bin haftanızın bir kısmını sizin için en önemli olan şeyi yaparak geçirmeyi istiyorsanız bir noktadan sonra o şeyi yapmaya başlamanız gerekecek. > Alternatif bir yaklaşım olarak, herhangi bir zaman diliminde halletmek istediğiniz işlerin sayısına kesin bir üst sınır getirmektir. Yönetim uzmanları Jim Benson ve Tonianne DeMaria Barry, bu stratejiyi ayrıntılı olarak araştırdıkları Personal Kanban adlı kitaplarında üçten fazla projeyi aynı anda yürütmemeyi önerirler. Kişi bu üç projeyi belirledikten sonra zaman talep eden diğer tüm işler beklemeye alınır, ta ki üç görevden biri tamamlanıp listede bir yer boşalıncaya kadar. (Bu strateji işe yaramazsa bir projeyi tamamen bırakıp yeni bir yer açmak da mümkündür. Asıl konu, her başladığınız işi bitirmek için kendinizi zorlamaktan ziyade sayıları gitgide artan ve yarım kalan projelerinizi arka plana atmaya dair kötü alışkanlığınızdan kurtulmaktır.) > Buffet pilota hayattan istediği ilk yirmi beş şeyin bir listesini yapmasını, sonra da bunları en önemliden en önemsize doğru sıralamasını istiyor. Sonra bütün zamanını ilk beş maddenin etrafında organize etmesini tavsiye ediyor. Ancak pilotun beklentisinin aksine, geri kalan yirmi şeyi fırsat buldukça ilgilenilecek ikinci derece önemli işler olarak görmüyor. Hatta tam tersi bir durum söz konusuydu. Bu işlerden ne pahasına olursa olsun uzak durulması gerekiyordu. Zira Buffet'a göre söz konusu yirmi maddede, hayatın merkezine koymayı gerektirecek kadar önem taşımayan fakat kişiyi en önemli projelerden uzak tutmaya yetecek kadar da cezbedici hedeflerdi. > Tek bir hayatımız olduğu gerçeğinin bilinciyle, yalnızca sıkıcı şeylere değil yapmak istediğimiz şeylere de hayır demeyi öğrenmek zorundayız. > Geri dönüşü olmayan şekilde seçim yapan insanlar, genelde daha mutlu oluyorlar. Köprüleri yakıp yıkmadığımız, kısıtlamalara maruz kalmadığımız bir geleceğin hayalini canlı tutmak için hemen hemen her şeyi yaparız, ancak o köprüleri bir kere yıktıktan sonra bunu yaptığımız için genelde mutlu oluruz. > Antik Yunan'dan beri farklı filozoflar, dikkat dağınıklığı meselesi ile ilgilenmiş ve dikkat dağınıklığını dışsal etkenler yüzünden sekteye uğrayan bir olgudan ziyade bir karakter meselesi olarak ele almışlardır; kişinin en çok değer verdiğini iddia ettiği şeye bir türlü zaman ayıramaması içsel değerlere dayanan bir başarısızlıktır. Filozofların dikkat dağınıklığını bu kadar ciddiye almalarının nedeni bariz, öyle ki biz de aynı nedenden dolayı konuyu ciddiye almak zorundayız: Dikkatinizi verdiğiniz şey sizin gerçekliğinizi de belirleyecektir. > Oysa dikkat hayatın ta kendisidir: Yaşama deneyimi, dikkatinizi verdiğiniz şeylerin toplamından başka bir şey değildir. Hayatınızın sonunda geriye dönüp baktığınızda, dikkatinizi anbean çeken şeylerin tümü hayatınızı oluşturan şeydir. Dolayısıyla dikkatinizi çok fazla değer vermediğiniz bir şeye yönlendirdiğinizde, bunun bedelini hayatınızla ödediğinizi söylemek hiç de abartı olmaz. > Bir şeyi yapmak için üç saatimiz ya da üç günümüz olduğunu varsayarız ama aslında o üç saate sahip değilizdir. Beklentilerinizi boşa çıkarıp önemli bir iş projesi için ayırdığınızı düşündüğünüz üç saatten sizi yoksun bırakabilecek çeşitli etkenler vardır: Patronunuz acil bir talepte bulunabilir, metro hattında tekrar bir kaza meydana gelebilir ya da ölebilirsiniz. Kaldı ki beklentileriniz gerçekleşse ve üç saatin tamamını elde etseniz bile bundan emin olmanız için önce o üç saatin geçmişte kalması gerekmektedir. Gelecekten emin olmak için geleceğin geçmişe dönüşmesi şarttır. > Yazar Jay Jennifer Matthews'ın mükemmel başlığa sahip Kendiniz Olmak İçin Radikalce Yoğunlaştırılmış Tavsiyeler adlı kısa kitabında belirttiği gibi, "Hayattan çekip çıkarabileceğimiz hiçbir şey yoktur. Hayatın içindekileri alıp dışarı götürebileceğimiz bir dışarısı da yoktur. Hayatın dışında yer alan, hayatın erzaklarını çalıp depolayacağımız küçük bir cep yok. Şu anda yaşanan hayat herhangi bir dışarı olgusu tanımıyor." Ânı dolu dolu yaşamanın yolu, asıl itibarıyla başka bir seçeneğimiz olmadığını fark etmekten geçiyordur belki de. > Hangi sonuçlara yol açacağını bilmemeyi göze aldığınızda, bugün hangi faaliyetleri -hangi yardımseverlikleri, dünyayı umursadığınızı gösteren hangi işleri, iddialı planları ya da uzak geleceğe yapılan hangi yatırımları- gerçekleştirmek isterdiniz? Hepimiz, herhangi bir katedralin inşasında çalışan ve tuğla üstüne tuğla koyarken katedralin tamamlanmış halini asla göremeyeceğini bilen ortaçağ taş ustalarıyla aynı konumdayız. Fakat bu durum katedralin inşa edilmeye değer bir yapı olduğu gerçeğini değiştirmez. > Ek Bölüm: Sonluluğunuzu Kabullenmek İçin On Yöntem (Kendi Özetim) 1. Sabit Bir "Üretkenlik Hacmi" Belirleyin Yapılacaklar listenizi "açık" ve "kapalı" diye ikiye ayırın. Açık liste bütün işleri kapsar ve korkunç derecede uzundur. Açık listedeki işleri, en fazla 10 maddeden oluşan kapalı listeye aktarabilirsiniz. Kural: Herhangi bir iş tamamlanmadan listeye yeni bir iş eklemek yasaktır.(Birlikte çalıştığınız insanlardan haber beklediğiniz durumlarda bazı işler "beklemede" kalır, bu işler için üçüncü bir listeye ihtiyaç duyabilirsiniz.) Açık listedeki işlerin tümünü halletmeniz asla mümkün olmayacak, zaten isteseniz de halledemeyeceksiniz. Dolayısıyla hiç değilse gerçekten önemsediğiniz birkaç işe odaklanabilirsiniz. 2. Her Şey Sırayla Her seferinde yalnızca tek bir büyük projeye odaklanın, bir sonraki projeye geçmeden önce de elinizdeki projeyi mutlaka tamamlayın. 3. Hangi Konularda Başarısız Olacağınıza Önceden Karar Verin Stratejik başarısızlığın, yani kendinizden mükemmellik beklemediğiniz tüm yaşam alanlarını önceden belirlemenin en büyük faydası, elinizdeki zaman ve enerjiyi daha verimli bir şekilde kullanmaya odaklanmanızdır. 4. Dikkatinizi Yalnızca Yapılması Gerekenlere Değil, Halihazırda Yaptıklarınıza da Yönlendirin 5. Sıkıcı ve Tek Amaçlı Teknolojileri Kullanın

buse_esher 2 years ago

Konuşarak İkna Psikolojisi

Kevin Hogan

1 Gönderi

Ben bu kitabı okuyalı baya oldu aslında ama gönderirsini atmamışım. Şimdi sizlere bilgi verirken bi yandan tekrar gözden geçireceğim. Güzel ve faydalı bulduğum bir kitaptı. Hatta okurken sıcağı sıcağına uyguladığımda sonuç aldığımı da fark etmiştim ancak sonrasında anlatılanları alışkanlık haline…devamıBen bu kitabı okuyalı baya oldu aslında ama gönderirsini atmamışım. Şimdi sizlere bilgi verirken bi yandan tekrar gözden geçireceğim. Güzel ve faydalı bulduğum bir kitaptı. Hatta okurken sıcağı sıcağına uyguladığımda sonuç aldığımı da fark etmiştim ancak sonrasında anlatılanları alışkanlık haline getirmediğimi ve unuttuğumu fark ettim. Hem hatırlayayım hem de önemli gördüğüm yerlerini buraya özet olarak not alayım: □ Bir Profesyonel Gibi İletişim Kurmak İçin Geleceği Gözde Canlandırma Yönteminden Faydalanma 1) Yaşayacağınız bütün olaylar ve yapacağınız her şeyin olacağı gelecekte bir zaman aralığı hayal edin. Bu zaman aralığının yaşamak üzere olduğunuz deneyime karşılık bir nokta bulundurmasını sağlayın. 2) Şimdi kendinizi zihnen o olaydan sonraki zamana götürün. Olayın çoktan gerçekleştiğini hayal edin. Kendinizi olayla ilgili detayları hatırladığınız bir ruh haline sokun. 3) Nasıl hissettiğinizin farkına varın. 4) Artık mükemmel bir iş başarıp aynen istediğinize göre bunun zihninizde nasıl göründüğüne bakın. Yüzünüzde gülümseme ve ne kadar ihtişamlı olduğunuzla ilgili heyecanınızı görüyor musunuz? 5) Bu olaydan sonra kendinizle konuşurken bunun kulağa nasıl geldiğini fark edin. İç sesinizin kendimle gurur duyuyorum dediğini duyuyor musunuz? 6) Gözde canlandırdığınız gelecek anına başkalarını da dahil edin. □ İnsanlar ne kadar önemsediğinizi bilene kadar ne kadar bildiğinizi önemsemezler. □ Alınacak ders basitti. Gerçekten doğru soruları sormaya yetecek kadar meraklı olsaydım alanın en iyileriyle konuşmayı öğrenebilirdim. Bugün bir şey bilmediğimde, "Bu konuda hiçbir fikrim yok fakat açıklarsanız çok memnun olurum" diyorum. □ Takım elbise ve kravatlıyken kot giydiğimizden üç kat daha az bekledik. Mağazadaki en pahalı mücevherleri istediğimizde kot pantolonlu halimizden beş kat daha pahalı mücevher görebildik. □ İnsanların sizi dinlemeleri için usturuplu olmanız gerekmez. İletişim kurduğunuz insanlar sadece önemsediklerini ve onlara saygı duyulduğunu bilmeye ihtiyaç duyar. □ İnsanların kendilerinden daha büyük bir şeyin parçası olduklarını görmelerini sağlayın. □ Sizi dinleyenlerin şekillendirebileceği ve gerçekleştirebileceği, daha inanılır bir geleceği yaratmalarını sağlayın. □ İlişkilerinizde güven oluşturmak için kendinizi başkalarına biraz açın. □ Analitik (düşünen) birisi olduğuna inandığınız bir kimseyle şu şekilde konuşun: "Siz de çocuklar ödevini yaparken daha çok dikkat etmeleri gerektiğini düşünmüyor musunuz?", "İnsanların aldıkları şeyle ilgili bu kadar aceleci davranmak yerine gerçekçi kararlar almaları daha mantıklı değil mi?" □ Nasıl ilişki kuran bir insan gibi konuşulur? "Acele edip sizsiz karar vermeden önce İnsanların size gerçekten ne yapmak istediğinizi sorması güzel değil mi?", "Çok gürültünün olmadığı bir yerde olmak güzel değil mi?", "Benimle sessiz bir akşam geçirmeye ne dersin?" □ Sosyal bir insanla konuşurken şu şekilde iletişim kurun: "Kalabalık bir yere gidip biraz eğlenmeye ne dersin?", "Parti vermek ister misin acaba?", "Detaylarla ben ilgilensem, sen insanları karşılasan olur mu?" □ Benim çalıştığım kadar çok çalışırsan işte o zaman şikayette bulunabilirsin. □ Bir liderle konuşurken şu şekilde iletişim kurun: "Yalnızca birkaç dakikam var.", "...konusunda sizin için en önemli olan şey nedir?", "Bir fikrim var ama sizinle detayları konuşmak için yeterince zamanım yok." □ İnsanlar zevke yaklaşmaya ve acıdan uzaklaşmaya motive edilmişlerdir. Bu iki tetikleyici eğilimden çoğu, insan zevke yaklaşmaktansa acıdan uzaklaşmayı zihinlere kazımıştır. □ Yargılama başladığında algılama biter. □ Bir kişi yeteri kadar algılanmış bilgi elde edene kadar yargılamaya ara verir. Bu süreklilikteki farklılık, insanın kendini rahat hissettiği şeydir. İnsanlar bir yargıya varmayı mı yoksa düşünüp algılamayı mı tercih ederler? Yargılayıcı kişilikler hayatlarını sıraya koymaya eğilimlidirler. Algılayıcı kişilikler hayatlarını akışa bırakma eğilimindedirler. Yargılayıcı kişilik günün, haftanın ve yılın olaylarını planlanmaktan hoşlanır. Öte yandan algılayıcı kişilik, anı yaşamak ve her şeyi akışına bırakmayı sever. Spontane olmaktan hoşlanır. Yargılayıcı insan çabuk kararlar alırken, algılayıcı genellikle karar verme sürecinde strese girer. Yargılayıcı kişilik kapalılığı sever ve bir şey ne kadar erken olursa o kadar iyidir fikrini benimser. Çünkü bu kişilik çabuk kararlar verir ve kararları konusunda olumlu düşünür. İletişimde dıştan otorite imajı çizerler. Algılayıcılar, seçeneklerinin açık olmasını severler ve bu yüzden karar verme sürecinde tereddüt ettikleri görülür. Bir yargıya varma konusunda yavaş oldukları için kontrolü ellerinde tutuyormuş gibi görünmezler. Yargılayıcı kişiliğe sahip insanlar bir yere birkaç dakika erken veya tam zamanında giderler. Eğlenmeden önce bütün işi bitirirler. Memnuniyetlerini erteleme konusunda çok başarılıdırlar. Algılayıcı, İnsanların birkaç dakika için neden strese girdiğini merak eder. Bir yere geç gitme eğilimdedirler ama bundan hiç de memnun değillerdir. Bu kişiliğe mensup kimseler erteleyicidir. □ Maruz kalma prensibi, birisi sizi ne kadar sık görürse ona o kadar çok çekici ve zeki geleceğinizi söylüyor. □ El Sıkışmada Yapılacak ve Yapılamayacak On Şey -El sıkışırken her zaman göz teması kurun. -Hoş olmayan iki elle tokalaşma yöntemine başvurmayın. -Müşterinizin dirseğini sol elinizle tutmayın. -Müşterinizin elini iki saniyeden fazla tutmayın. -Müşterinizin elini sıkıştırmayın. -Müşterinizden daha sıkı tutmaya çalışmayın. -Gevşek bir biçimde el sıkışmayın. -Eliniz sıkı ama kontrol altında olmalıdır. -Eliniz kuru ve sıcak olmalıdır. -Sol kolunuzu ve elinizi selamlamaya dâhil etmeyin. □ Kadınsanız ve ellerinizle ne yapacağınızı bilmiyorsanız sağ elinizi açık olan sol elinize koyun. □ Yöneticiler, çalışanlarında görecekleri tek bir kilit beceriyi seçebilselerdi bu hangi beceri olurdu? 1998'de liderlerin çalışanlarında en çok aradıkları Investors Business Daily adlı gazetede incelendi ve şu şekilde belirlendi: Kişisel Bütünlük ve Dürüstlük %16 İnsan ilişkileri %12 Harekete geçme odaklı olma %11 Yaratıcılık %10 Hedef odaklı olma %8 Detaylara dikkat etme %7 Kararlılık %7 Olumlu düşünme %7 Vizyon %6 Para yönetimi %6 Sürekli öğrenme %5 Zaman yönetimi %5 □ Eğer insanları dürüst ve bütünlük içinde olduğunuza ikna etmek istiyorsanız asla bütünlük ve dürüstlük hakkında konuşmayın. □ Kadınlar problemlerinin dinlenmesini ister; yaşadıkları şey için, empati, anlayış ve takdir beklerler. Kendileri gelip sorana kadar problemlerine çözüm aramazlar ve çözüm bulmak için yardım istemezler. Öte yandan erkekler sorunları çözmek ve hedef odaklı davranışta bulunmak amacıyla iletişim kurarlar. Hiçbir amaca hizmet etmeyen iletişimlere dahil olmak istemezler. Bunu çoğunlukla zaman kaybı olarak görürler. □ "Siz çok algıları açık bir iş kadınısınız. Başarınızdan kavramları çok iyi anladığınızı görebiliyorum. Ben bunu şu şekilde daha iyi açıklayabilirim:..." Şimdi dinleyiciniz onun keskin zekâsını, anlama yeteneğini kabul ettiğinizi ve onu ilgi göstermek isteyeceği bir pozisyona yerleştirdiğinizi hisseder. □ Çocukluklarını tamamlayan partnerler artık bunu zihinlerinde yeni bir farkındalıkla gerçekleştirebilirler. Aşkta daha derine inebilir ve bazen de yeniden daha derinden aşık olabilirler. Bu özel insanın size tekrar aşık olmasını sağlamak çok kolay. Birbirinizle yaşadığınız olumlu deneyimleri arttırın. Kolay görünüyor ama Dr. John Gottman'a göre ilişkiniz gerçekten mutluysa ve uzun süreliyse her bir olumsuz âna karşılık beş olumlu anınız olmalıdır. □ Her şey başta bir düşünceydi. Var plan hiçbir şey özünde bir düşünceden fazlası değildi. □ Kontrol: Ne kadar çok varsa o kadar sağlıklısınızdır. Kontrol odaklanmanızı ve bir şeylerin bilincinde olmanızı sağlar. Hayatlarında büyük oranda kontrol olan insanlar daha sağlıklı olma eğilimi gösterirler. İnsanlar, kontrolün ellerinde olduğunu hissederse ya da siz ürününüzün veya hizmetinizin ona kontrolü vereceğini hissettirirseniz sizden alışveriş yapmaları olasıdır. □ Aktif olun ve vücudunuzu şekle sokun ki görünüşünüzle gurur duyasınız. Kendinizi nasıl gördüğünüz başkalarına karşı çekiciliğinizi etkiler. Kendinizi taşıma şekliniz birçok 'hayır'ı 'evet'e çevirecektir çünkü insanlar kambur duruşun kendine güvenmeme belirtisi olduğunu düşünürler. İnsanlar kendinize güvenmediğinizi düşünürse bu satışçı olarak sizin kendinize güveninizi azaltır ve satış hacminizi düşürür. □ Güvenilirlik oluşturmanın muhteşem bir yolu da ürününüzün veya hizmetinizin eksikliğine dikkat çekmek ve müşterinizin o tek bir kusuru gördüğünden emin olmaktır.

buse_esher 2 years ago

Sınırın Güneyinde, Güneşin Batısında

Haruki Murakami

14 Gönderi

Sonunda Japon edebiyatına giriş yaptım. Murakami uzun zamandır okumak istediğim bir yazardı. Hangi kitabından başlayacağım konusunda kararsız kalsam da kapağı ve ismi daha çok çektiği için + vize haftasına girmeden biter diye düşünmemden dolayı bunu seçmiş bulundum. Bence çok da…devamı

buse_esher 2 years ago

İnsanlık Deneyi

Erbuğ Kaya

2 Gönderi

Çok yavandı. Konu ve gidişat bakımından Transcendence filmine oldukça benzerdi. Aradığım şeyi bulamadım. Olur da indirimde falan denk gelirseniz benim gibi, almamanız önemle rica olunur.

buse_esher 2 years ago

30 Adımda Özgüven

Sam Horn

2 Gönderi

Okuduğum kişisel gelişim kitapları arasında birinci sıraya yerleşti. Bazı sayfaları tam koparıp yanında taşımalık, sürekli hatırlanması gereken şeyler. Mutlaka okunmalı. ________________________________ Faydalı tavsiyeler ⬇️ ● İlk adımı atın: Harekete geçmek her zaman mutluluk getirmeyebilir, ama harekete geçmeden de mutluluk olmaz.…devamıOkuduğum kişisel gelişim kitapları arasında birinci sıraya yerleşti. Bazı sayfaları tam koparıp yanında taşımalık, sürekli hatırlanması gereken şeyler. Mutlaka okunmalı. ________________________________ Faydalı tavsiyeler ⬇️ ● İlk adımı atın: Harekete geçmek her zaman mutluluk getirmeyebilir, ama harekete geçmeden de mutluluk olmaz. ● Sohbet açın, sohbeti kapatmayın: Kesişen monolog sendromunu engelleyin. "Ne?" ve "Nasıl?" soruları ilginç sohbetlere sebep olur çünkü bir cevap istemez, bilgi sorar. "Restoranı nasıl buldun?" "Bu cuma ne yapacaksın?" tarzı sorular evet veya hayır ile cevaplanamaz. Sadece gerçekleri değil duyguları açığa çıkaran daha derin cevapları ararlar. Güzel tarafları, daha çok soru sorulmasını sağlayan çeşitli konuların açılmasına sebep olmalarıdır. Şu andan itibaren, sorulara "anlatsana" kelimeleriyle başlayın. "Beyzbol nasıldı, anlatsana," "Projeyi bitirince nasıl hissettin anlatsana?" deyin. Farkı görüyor musunuz? "Anlatsana" sohbetin tutunabileceği bir askı görevi görüyor. ● Anahtar kelime kişinin birkaç dakika içinde söyledikleri arasındadır. Uzun zamandır görmediğiniz biriyle karşılaştığınızı düşünün. "Seni görmek çok güzel, neler yaptın?" Ve o cevap verir "Daha tatilden yeni döndüm." Tatil anahtar kelime; söylenenin ana teması. Şimdi Kipling'in hizmetkarlarıyla devam edelim: "Tatilde nereye gittin?" "Ne zaman döndün?" "En keyif aldığın anı anlatsana?" "Kiminle gittin?" Bir tane iyi "Anlatsana" sorusu sorabildiğiniz sürece, anahtar kelimelerle ve 5N 1K'yla devam edersiniz ve hiçbir zaman konuşacaklarınız tükenmez. ● Özgüvenin en önemli unsuru amaçlarımıza tek başımıza ulaşmaktır. ● Frank Tyger, "Geleceğiniz birçok şeye bağlıdır ama en çok da size" demiştir. Bugünden itibaren yapmak istediğinizi yapacak ve kimse size eşlik etmeden gitmek istediğiniz yere gidecek güvene sahip olun. ● Siz harika bir yetenek ve yetkin bir birey olabilirsiniz ama yöneticiniz sizi sevmezse, kafanızı profesyonel tavana çarpıyorsunuz demektir. ● 'Ne' bildiğimiz değil, 'Kimi' tanıdığımız önemli. ● Diğer tüm şirketler benim şirketimden daha uzun süredir faaliyetteydi ve çok iyi bir üne sahiptiler. Ben sadece iki yıldır bu sektördeydim ve bu benim o güne kadarki en büyük projemdi. Kontratı bana verdiklerinde hayretler içinde kalmıştım. Bina müdürüyle bir süre çalıştıktan sonra, bu iş için neden beni seçtiklerini sorma cesareti gösterdim. "Bize teşekkür kartı gönderen sadece sizdiniz," dedi basitçe. ● Eğer kötü davrandıysanız, pişman olun, düzeltmek için elinizden geleni yapın ve bir dahaki sefere daha iyi davranacağınıza dair kendinize yol gösterin. Yanlışlarınız üzerine kara kara düşünmeyin. Çamurun içinde yuvarlanmak, temizlenmenin en iyi yolu değildir. ● Eğer kıyaslamaktan vazgeçmezseniz, kıyaslama sizin vazgeçmenize sebep olacak. ● Gelecek sefere biri size meydan okursa, rahatça, "Senin için bu çok iyi," veya "Umurumda değil," deyin ve sonra kendi işinize bakın. Bu büyük ihtimalle o kişiyi durduracaktır ve bir rekabet yaratma girişimine nokta koyacaktır. Eğer kendinizi rekabetçi eğilimlere kışkırtılmış bulursanız, kendinize, burada insanları dövmek veya yenmek için bulunmadığınızı hatırlatın. Biz arkadaş olmak için buradayız, rakip değil. ● Önemli hissetmek için başkalarını küçümsemeye ihtiyacımız yok. Gerçek özgüven, kendimizi başkalarından üstün görme duygusuna ihtiyacımız olmayan güvendir. ● Farkı görüyor musunuz? Bebeklerden ilk denemelerinde mükemmel şekilde yürümelerini beklemiyoruz. Çabalarına iltifat ederiz, istenilen davranışa yaklaştıklarında onları alkışlarız ve bir daha yapmaları için cesaretlendiririz. Aynı şeyi kendimiz için de yapmalıyız. Dale, bir dahaki sefere, bir şeyler mükemmel gitmediğinde başaramadıkların için kendini eleştirmek yerine, başardıkların için kendine kredi ver. Gösterdiğin çaba için kendini öv ve tekrar yapmak icin kendini cesaretlendir. ● Olayların bir başarıya dönüşmesi için illa ki planladığımız gibi gitmesi gerekmez! İstenildiği gibi sonuçlanıp sonuçlanmaması fark etmez, yine de eğlenebilirsiniz. ● Başarı kalıcı değildir ve başarısızlık ölümcül değildir. ● Kendi hakkında iyi düşüncelere sahip olmayan hiç kimse başkası hakkında iyi düşüncelere sahip olamaz. ● Kendi kararlarımıza güvenmek, başkalarının düşüncelerini önemsememek anlamına gelmez. ● Eğer hayatınızı yönetemezseniz, başkası yönetir. ● Gemi limanda güvendedir ama gemi orada durmak için yapılmamıştır. ● Maceraperest bu kişi şöyle demişti: "Ayda ortalama üç veya dört kursa katılıyorum. Tek kriterim o işi önceden yapmamış olmak. Masaj, şarap tadımı, meditasyon, kayak, tebrik kartı yapımı ve simit pişirme konusunda dersler aldım. Hayatı büyük bir açık büfe olarak görüyorum. Neden kendinizi makarna salatasıyla sınırlayasınız? Tüm bu farklı kurslara katılmak bana kesinlikle daha fazla özgüven verdi çünkü pek çok şey hakkında bilgim var. ● "Diğer insanlarla ilgilenmekten, kendimle ilgilenmeyecek kadar meşgulüm," demekten vazgeçin ve "Kendime daha iyi bakacağım ki diğer insanlara da daha iyi bakabileyim," demeye başlayın. ● İnsanların bu dünyada kıymetli olduklarını anlamalarını sağlamak kadar faydalı hiçbir şey yoktur. ● Karakter, birinin bakmadığını bildiğimizde nasıl davrandığımızdır. ● Hemen yapın. Eğer biri haftada yetmiş iki saatlik bir iş çıkarıyorsa, bunu hemen duymaya hakkı var, altı ay sonra performans değerlendirmesinde değil. Geçen süre içerisinde kimse fark etmedi ve yeterince önemsemedi diye davranışı tersine dönebilir. Ralph Waldo Emerson'ın dediği gibi, "Çok gecikince bir iyilik yapamazsın çünkü kısa bile olsa, sürenin onun için ne kadar geç olduğunu bilemezsin." ● Hayatı en iyi şekilde yaşamak istiyorsanız sizi ölümsüz kılacak bir şey için yaşayın. ● Harekete geç ya da bırak gitsin. ● Eğer adaletsiz olan durumları değiştirmek için adım atamıyorsak, biz de kısmen sorumluyuz. Özgüven, eğer bize davranış şeklini beğenmiyorsak, bunu değiştirmenin sorumluluğunu almamız gerektiğini anlamaktır. ● Alçakgönüllüye fazla miras kalmaz. Konuşanlar, hayattan istediklerini alanlardır. ● İnsan öğrendikçe, daha çok affeder. ● Suç başarısızlıktan kaçınmak değildir. Suç zafere şans vermemektir. ● Bu işi olmuş bilin. Dane Rudhyar, "İnsan, bilinçli olarak hayal edebildiği veya ileride görebildiğini olur," dedi. Kafamızda net bir istikamet olduğu ve oraya sağ salim ulaştığımızı düşündüğümüz zaman ilerleyebiliriz. Nereye gideceğimizi ve oraya nasıl gideceğimizi bilmeden yola çıkamayız. Adrienne kendini porselen eşyalarının örneklerini gösterirken hayal edebiliyor mu? Şirketi için zekice bir isim düşünüyor mu (Yazın!) ve kartvizitlerini bastırdı mı? ____________________________ Beğendiğim alıntılar⬇️ ○ İyileşmek istemek iyileşmenin bir parçasıdır ~Seneca ○ Hayatın trajedisi, yaşarken ölmesine izin verdiğimiz şeylerdir ~Albert Einstein ○ Yaşantıların en mutlusu etkin bir yalnızlıktır ~Voltaire ○ Çok fazla güvenirseniz kandırılabilirsiniz ama yeteri kadar güvenmezseniz eziyet çekerek yaşarsınız ~Frank Crane ○ Özsaygı disiplinin meyvesidir: İtibar kendine hayır diyebilme yeteneğiyle büyür ~Abraham J.Herschel ○ Biri iyi bir şey yaptığında alkışlayın. İki kişiyi mutlu edeceksiniz. ~Samuel Goldwyn ○ Eğer korkuyu fethetmek istiyorsanız, evde oturup onun hakkında düşünmeyin. Dışarı çıkın ve meşgul olun ~Dale Carnegie ○ Öğrenmesi en zor olan, sevseniz de sevmeseniz de, yapmak zorunda olduğunuz şeyi gerektiği zamanda yapmayı öğrenmektir ~Thomas Henry Huxley ○ Hayat, canımızı sıkmak için çok fazla kısa değil mi? ~Friedrich Nietzsche ○ Dünyada yapılan her şey umutla yapılmıştır ~Martin Luther ○ Yapabilecekleri ve yapmaları gereken şeyleri sürekli onlar için yaparak, insanlara yardım edemezsiniz ~Abraham Lincoln ○ Nefes almak hayat için neyse, iletişim kurmak da ilişkiler için odur ~Virginia Satir ○ İnsanlara istediklerini verdikçe, onlar da size ihtiyacınız olanı verir ~Zig Zaglar ○ Önemli olan şu: savunduğumuz ve olmak istediğimiz şey için her an fedakarlık yapabilmek ~Charles Du Boris

buse_esher 2 years ago

Bağlanma - Aşkı Bulmanın ve Korumanın Bilimsel Yolları

Amir Levine, Rachel Heller

12 Gönderi

Taaa geçen yıl, psikoloji okuyan oda arkadaşımın önerdiği bir kitaptı kendisi. Aşk meşk konularında sıkıntı yaşayınca, üstüne bir de kütüphanede karşıma çıkınca dedim ki ben bunu okumalıyım artık. Daha fazla işarete gerek yok. Pek çok şeyi kafamda çözmemi sağladı. Okurken…devamıTaaa geçen yıl, psikoloji okuyan oda arkadaşımın önerdiği bir kitaptı kendisi. Aşk meşk konularında sıkıntı yaşayınca, üstüne bir de kütüphanede karşıma çıkınca dedim ki ben bunu okumalıyım artık. Daha fazla işarete gerek yok. Pek çok şeyi kafamda çözmemi sağladı. Okurken örnek verilen ilişkileri görünce aaaa bu biz dediğim de çok oldu, o ilişkilerin gidişatını ve sonuçlarını görünce vay be dediğim de... Bazı şeyler için kendimi suçlamamayı, olaylara daha dışarıdan bakabilmemi sağladı. Kaygılı bağlanan biri olarak her ilişkinin içine edebilme potansiyelim olduğunu fark etmiş oldum bir de 😂😂 Gönül isterdi ki üzen bi ayrılık sürecinden sonra değil de halihazırda ilişki içerisindeyken okusaymışım da farkına varsaymışım bazı şeylerin. Ama olan oldu artık. Tavsiyemdir, okuyun. Okutturun. Çok geç olmadan. ---------------------------------- Önemli gördüğüm yerler: ~ Mutluluk içimizden gelen bir şey olmalıdır ve sevgilinize ya da eşinize bağlı olmamalıdır. İyiliğiniz onların değil, sizin sorumluluğunuzdur. Aynı şekilde, onların iyiliği de sizin değil, kendi sorumluluklarıdır. Her birey kendine bakmak durumundadır. Ayrıca iç huzurunuzun en yakınınızdaki insan tarafından bozulmasına izin vermemeyi öğrenmelisiniz. Eğer partneriniz güvenlik hissinizi tehdit edecek şekilde davranırsa, kendinizi bu durumdan duygusal olarak uzaklaştırabilmelisiniz; "kendinize odaklanın" ve sakin kalın. Bunu yapamıyorsanız sizde bir sorun var demektir. Karşı tarafın ağına düşmüş ya da "karşılıklı bağımlı" olabilirsiniz ve daha iyi "sınırlar" çizmeyi öğrenmek zorundasınız. ~ Flört ettiğiniz kişinin kaçıngan olduğuna dair açık işaretler: *Karmaşık mesajlar veriyor - özellikle size karşı hisleri ya da size bağlılığı konusunda *İdeal bir ilişkiye özlem duyuyor - ama bu kişinin siz olmadığınıza dair üstü kapalı ipuçları veriyor *Umutsuzca "o kişi" ile tanışmak istiyor - ama her nasılsa sürekli karşıdaki insan ya da şartlarda bir sorun çıkıyor ve bağlanmak mümkün olmuyor. *Duygusal sağlığınızı umursamıyor - ve yüzleştiğinde yok saymaya devam ediyor. *"Fazla muhtaç", "hassas" olduğunuzu ya da "fazla tepki verdiğinizi" ifade ediyor - duygularınıza değer vermiyor ve size kendinizi sorgulatıyor. * Ona rahatsızlık veren şeyleri söylediğinizde yok sayıyor - tepki vermiyor ya da konuyu değiştiriyor. *Kaygılarınızı "mahkeme salonundaymış" gibi duygusuzca ele alıyor - hislerinizi hesaba katmadan gerçeklerle karşılık veriyor. *Mesajlarınız bir türlü ulaşmıyor - ihtiyaçlarınız konusunda iletişim kurmak için elinizden geleni yapsanız dahi ya mesajı almıyor ya da görmezden geliyor. ~ Tamamen kendiniz olun ve etkin iletişimi kullanın: "Seni seviyorum; daima yanımda olduğunu bilmeye ihtiyacım var. Seninle sadece sana uygun olduğunda değil, her zaman konuşabileceğimi bilmeye ihtiyacım var. Beni uzaklaştıracağından korktuğum ve seninle vakit geçirmek istediğim için isteklerimi bastırmak zorunda kalmak istemiyorum." ~ Ayrılıktan sağ çıkmak: 1- Kendinize "yakın çevre"de olduğunuzda hayatınızın neye benzediğini sorun. Ayrılmaya karar veremiyorsanız, size düşman gibi mi yoksa krallar kraliçeler gibi mi davranıldığını kendinize sorun. Düşmansanız, gitme vakti. 2- Destek ağı oluşturun. Bu ilerisi için gerekli. Arkadaşlarınıza ve ailenize ilişkinizin gerçekte nasıl olduğu konusunda açılmaya başlayın. Bu, utanç ve acı dolu günlerde uzak tuttuğunuz arkadaşlarınızı yeniden kazanmanızı sağlar ve harekete geçtiğinizde size yardım etmeleri için onları hazırlar. 3- İlk birkaç gece kalmak için rahatlatıcı ve destek veren bir yer bulun. Geri dönme isteğiniz çok güçlü olacak. Anne babalar, kardeşler, en yakın arkadaşlar bu dürtüyü kontrol etmenize yardım edebilir. 4- Bağlanma ihtiyaçlarınızı başka yollardan karşılayın. Size yakın insanlarla bir araya gelin, masaj yaptırın, spor yapın, rahatlatıcı ve sağlıklı gıdalar tüketin. Bağlanma sisteminizi ne kadar susturabilirseniz, ayrılık da o kadar acımasız olacaktır. 5- Ayağınız kayar ve olay yerine dönerseniz utanmayın. Eski partnerinizle yeniden bağ kurmamanızın daha iyi olacağı kesin ama bu olursa kendinize yüklenmeyin. Kendinize şefkatli davranmanız çok önemli. 6- Zorlanıyorsanız suçlu hissetmeyin. Unutmayın, acı gerçektir! 7- Olumlu anılar zihninize üşüştüğünde, yakın bir arkadaşınızdan bu anıların gerçek olup olmadığını kontrol etmesini isteyin. Bağlanma sisteminizin ilişkiye bakış açınızı bozduğunu kendinize hatırlatın. Eski partnerinizi özleseniz ve kafanızda mükemmelleştirseniz de gerçekler yavaş yavaş geri gelir. 8- Devre dışı bırakın: Ayrılmak isteme sebeplerinizi yazın. 9- Ne kadar acı çekerseniz çekin, geçeceğini bilin. İnsanların çoğu kırık bir kalbin ardından iyileşiyor ve daha iyi günlere doğru yol alıyor. ~ ETKİN İLETİŞİMİN BEŞ İLKESİ Etkin iletişim anlayışının kendisi gibi ilkeleri de çok doğrudan: 1. Yüreğinizi ortaya koyun. Etkin iletişim, duygularınız konusunda içten ve tamamen dürüst olmaktır. Duygusal açıdan cesur olun! 2. İhtiyaçlarınıza odaklanın. Anafikir ihtiyaçlarınızı ifade etmek. İhtiyaçlarınızı ifade ederken partnerinizin iyiliğini de göz önünde bulundurun. Sonunda incinecekse sizin de incineceğiniz kesin. Nihayetinde duygusal açıdan birlik içindesiniz. İhtiyaçlarınızı ifade ederken partnerinizin yetersizliklerine değil, "ihtiyacım var, hissediyorum, istiyorum" gibi sizin başarmak istediklerinize odaklanan fiilleri kullanmak faydalı olur. *"Bu ilişkide güvende hissetmeye ihtiyacım var. Garson kızla sohbet ettiğinde kaygan zeminde olduğumu hissediyorum." *"Arkadaşlarının yanında bana karşı çıktığında kendimi aşa- gılanmış hissediyorum. Düşüncelerime saygı duyduğunu hissetmeye ihtiyacım var." *"Sana güvenebileceğimi bilmek istiyorum. Arkadaşlarınla bara gittiğinde beni aldatabileceğinden endişe duyuyorum." 3. Net olun. Genel ifadelerle konuşursanız, partneriniz tam olarak neye ihtiyacınız olduğunu anlamayabilir ve bu da onun doğruyu yapabilme ihtimalini azaltır. Sizi tam olarak rahatsız eden şeyi belirtin: *Geceleri kalmadığında... *Beni gün içinde aramadığında... * Beni sevdiğini söyleyip sonra lafını geri aldığında... 4. Suçlamayın. Partnerinizi bencil, yetersiz ve eksik hissettirmeyin. Etkin iletişim, karşıdakinin eksikliklerinin altını çizmek ve sizi varmak istediğiniz noktadan uzaklaştıracak suçlamalar yaparak düelloya çevirmek değildir. Bu konuları tartışmak için sakin zamanlar seçin. Patlama noktasına geldiğinizde, etkin iletişim kullanma girişimi meselenin özüyle çelişir - sesiniz muhtemelen öfkeli ve yargılayıcı olur. 5. Hakkınızı savunun, özür diler bir tavrınız olmasın. İlişki ihtiyaçlarınız meşrudur. Nokta. Farklı bağlanma stilindeki insanlar çekincelerinizi mantıklı bulmayabilir ama bunlar sizin mutluluğunuz için gereklidir ve onları kendinize özgü ifade etmek etkin iletişim için hayati önem taşır. Bu, özellikle kaygılı bağlanma stiline sahipseniz önemli bir nokta çünkü kültürümüz ihtiyaçlarınızın çoğunun mantıksız oldugu fikrini destekler. Fakat başka biri için mantıklı olup olmaması mesele değil. İhtiyaçlarınız sizin mutluluğunuz için gerekli ve önemli olan da bu. ~ Temel kural hassas konuları daima konuşmaktır. Konuşulmasa bile bunların önemli olduğunu unutmayın. Hemen bir çözüme ulaşmanız beklenmez ama en azından birbirinizi dinlemeye açık olursanız, iki taraf da kırgınlığını gömmez ve gelecekte de kontrolsüzce patlamaz. Ve tabii bir konunun görmezden gelinmek yerine tartışılması daha iyi olacaktır. ~ Kavganın ortasındayken bazı gerçekleri aklınızda tutmaya çalışın: *Tek bir kavga ilişkiyi bitirmez. *Korkularınızı ifade edin! Davranışlarınızı yönlendirmesine izin vermeyin. Sizi reddetmesinden korkuyorsanız, bunu söyleyin. *Partnerinizin keyfinin kaçmasından kendinizi suçlu hissetmeyin. Çoğunlukla sizinle ilgili değildir. *Partnerinizin ilgili, karşılık veren biri olduğuna güvenin ve ihtiyaçlarınızı ifade etmekten çekinmeyin. *Partnerinizin sizin düşüncelerinizi okumasını beklemeyin. Aklınızdan geçenleri söylemediyseniz bilmiyor demektir! *Partnerinizin sözleriyle neyi kastettiğini varsayımla bulmaya çalışmayın. Şüphe duyduğunuzda sorun.